HOPE

Veinte cigarrillos

2012-02-03T19:29:00.000-08:00

No sabe en cuál cigarrillo va, no sabe qué día es hoy, qué día fue ayer y menos cuántas monedas tiene en su bolsillo. Jamás pidió ayuda, y de pronto la vida se le vino encima, la vida quitó manchas, chalecos y el portafolio. A veces siente hambre y le canta al canario de la vecina y a veces deja de amar. Hoy ya no te amo, y ciertamente pienso que jamás te amé. Cuando en mis ojos aparece otra sonrisa, la tuya se queda pegada en los recuerdos, que por cierto, poco recuerdo haber visto. Así siempre fue? Jamás me di cuenta, espero mañana no notarlo nuevamente. Miramos un punto fijo, no hay cambio. La vida quita y arrebata, no quita risas sino cariños. Algún día me recordarás? En aquellos momentos en que sostenía tu rostro mientras pensabas... Locuras racionales que en fiestas ajenas podrían resultar bastante bien, y en la nuestra mi amor? en la nuestra no hay nada. Hay silencios, hay espacios, hay gritos, miradas de odio, corazones desplomados. Una vez te dije, poco a poco has roto mi corazón, no es un simple corte o rasmillón, es un sentido que penetra en lo profundo y desgarra por dentro; las historias, las vidas, las mañanas, las tardes, las sonrisas... aquellos parques a los que nunca fuimos, con los que siempre soñé compartir, contigo, con los dos.

El canario responde cuando tiene hambre y hoy por hoy, responde todos los días... hay algo que quiere decir, hay un por qué, hay un quizás, hay un necesito. Y en realidad jamás tuve la cuenta de los cigarrillos, sé que venían veinte y quedan menos que eso. Cuando los ciegos le ladran a la luna, ella pega la vuelta y mira el horizonte, no entiende de razones y marcha lentamente... ella se va y no teme mirar atrás.

Cuando me marche cariño, solo recuerda que jamás te amé, cuando te escuchaba solo simulaba, cuando te daba un beso mis labios jamás llegaron a sentirte, cuando te dediqué una canción fue porque era la que sonaba en la radio, y cada vez que hablé, siempre preferí callar...

En la cajetilla queda solo un cigarrillo, lo quieres?

Turning tables

2011-12-03T19:40:00.000-08:00

Solo tengo que desacostumbrarme... solo tengo que olvidar, dejar pasar.

Cuelgo mis telarañas en la vida de tu vida,
cuando fingía no temer a decir te amo,
cuando miraba con ojos vivos,
cuando llenabas cada espacio vacío.
Si puedes abrir tus ojos y darte cuenta,
contando los días, las horas en donde no existen.
Escapar siempre ha sido mi victoria,
lo que mejor sé hacer,
lo que no termina por dañar lo suficiente.
Si no existen más oportunidades,
entonces no volveré, no cambiaré.
Mis ojos ya no ven más,
acaso no te das cuenta?
Yo no logro hacerlo, la cobardía ha sido mía,
pero tuya nunca ha sido.

Cambio un montón de palabras que no se entienden, por un par que sí.

The only...

2011-11-18T16:23:00.000-08:00

La rabia y la pena se mezclan a tal punto que no sabes diferenciarlas y sin más ni más terminas llorando, por ambas... Cuando cierras los ojos cuesta un poco que aparezca su rostro dibujado, su voz se hace inaudible en la memoria, y pones la primera canción.

Miras el celular por lo menos una vez cada cinco segundos y vuelven a diferenciarse los dos principales sentimientos, el primero se hace presenta y borras su nombre en la búsqueda, cierras las puertas de los lugares donde pudiese buscarse, si es que quisiese y vuelves a poner la misma canción, ya que esa mantiene el clima que quieres en ese momento.

Miras a tu alrededor y piensas... hace cuánto tiempo que no está.

Hay palabras que sin quererlo se han borrado de tus labios, quedan enterradas en los recuerdos, en el ayer, en hace una semana o quizás hace un mes.

Hay una canción que habla de amor... habla de lo que sientes en este mismo instante, pero quizás no, quizás no es de amor de lo que quiero hablar, quizás ya no, quizás el tal vez llegó más rápido que tu y te dejó fuera.

Poco a poco te dejo de extrañar, poco a poco olvido tu nombre, tu número de teléfono, tu dirección.

Lo primero que se olvida son algunos de nuestros 611 días juntos, por decir, qué hicimos este día el año pasado? estuvimos juntos? sentía lo mismo que ahora? esa es la única respuesta que sí puedo responder... pero aún no decido si responderla con la canción o con el silencio.

El primer paso para olvidar es el silencio, aquellos que me das cuando te canto canciones de amor, aquellos que estoy acostumbrada a recibir, aquellos que hacen añicos el corazón más de lo que en cada canción...

Puedo mirar hacia otra parte... mi rostro de vos cierra los ojos.

2011-11-10T17:39:00.000-08:00

Podría morir ahora... estoy exactamente donde quiero estar.......................................................... .

Total eclipse of the heart (Bonnie Tyler) / Eclipse total del corazón

2011-11-08T06:59:00.000-08:00

Turn around
Every now and then I get a little bit lonely and you're never comin' 'round
Turn around
Every now and then I get a little bit tired of listening to the sound of my tears
Turn around
Every now and then I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by
Turn around
Every now and then I get a little bit terrified and then I see the look in your eyes
Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart
Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart

And I need you now tonight, and I need you more than ever
And if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever
And we'll only be making it right, 'cause we'll never be wrong
Together we can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time (all of the time)
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're livin' in a powder keg and givin' off sparks

I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight

Once upon a time I was falling in love but now I'm only falling apart
There's nothing I can do, a total eclipse of the heart
Once upon a time there was light in my life but now there's only love in the dark
Nothing I can say, a total eclipse of the heart.

Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart
Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart

And I need you now tonight, and I need you more than ever
And if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever
And we'll only be making it right, 'cause we'll never be wrong
Together we can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time (all of the time)
I don't know what to do, I'm always in the dark
We're livin' in a powder keg and givin' off sparks

I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight

Once upon a time I was falling in love but now I'm only falling apart
Nothing I can say, a total eclipse of the heart
A total eclipse of the heart
A total eclipse of the heart
Turn around, bright eyes
Turn around, bright eyes, turn around.

Date vuelta
De vez en cuando me pongo un poco más sola y tu nunca vuelves
Date vuelta
De vez en cuando me pongo un poco más cansada de escuchar el sonido de mis lágrimas
Date vuelta
De vez en cuando me pongo un poco más nerviosa de que lo mejor de todos los años se han ido
Date vuelta
De vez en cuando me pongo un poco más aterrada y luego veo la mirada en tus ojos
Date vuelta, ojos brillantes
De vez en cuando me caigo en pedazos
Date vuelta, ojos brillantes
De vez en cuando me caigo en pedazos

Y te necesito ahora esta noche, y te necesito más que nunca
Y si tan solo me tomas fuerte, estaremos tomándonos para siempre
Y solamente lo haremos bien, porque nunca estaremos mal
Juntos podemos tomarlo al fin de la línea
Tu amor es como una sombra en mí todo el tiempo (Todo el tiempo)
Yo no sé que hacer y estoy siempre en la oscuridad
Estamos viviendo en un barril de pólvora y haciendo chispas

Realmente te necesito esta noche
Por siempre va a empezar esta noche
Por siempre va a empezar esta noche

Érase una vez me estaba enamorando pero ahora solo estoy cayendo a pedazos
No hay nada que yo pueda hacer, un eclipse total del corazón
Érase una vez había luz en mi vida pero ahora hay sólo amor en la oscuridad
Nada puedo decir, un eclipse total del corazón

Date vuelta, ojos brillantes
De vez en cuando me caigo en pedazos
Date vuelta, ojos brillantes
De vez en cuando me caigo en pedazos

Y te necesito ahora esta noche, y te necesito más que nunca
Y si tan solo me tomas fuerte, estaremos tomándonos para siempre
Y solamente lo haremos bien, porque nunca estaremos mal
Juntos podemos tomarlo al fin de la línea
Tu amor es como una sombra en mí todo el tiempo (Todo el tiempo)
Yo no sé que hacer y estoy siempre en la oscuridad
Estamos viviendo en un barril de pólvora y haciendo chispas

Realmente te necesito esta noche
Por siempre va a empezar esta noche
Por siempre va a empezar esta noche

Érase una vez me estaba enamorando pero ahora solo estoy cayendo a pedazos
Nada puedo decir, un eclipse total del corazón
Un eclipse total del corazón
Un eclipse total del corazón
Date vuelta, ojos brillantes
Date vuelta, ojos brillantes, date vuelta.

Benni and the Jets...

2011-10-30T20:06:00.000-07:00

Si supieras todas las historias que han pasado por mi cabeza, en la tristeza de aquellas películas de comedia y en la felicidad de esas canciones. Te miraba desde la banca de al lado y tu ni siquiera te diste cuenta, te he esperado desde el comienzo de mi vida, en donde jamás apareciste. Cuando los miro veo la apariencia del espejo, aquello que se añora y a la vez se rechaza. Dentro de mi alma agotada de mentiras, no hay más que cajitas llenas de recuerdos, de pasados de amistad, de compañerísmo y mucha amargura. En el recuerdo de aquella noche que fue crucial para nuestra vida, están mezcladas también las palabras de mis amigas, aquellas que secaron mis lágrimas y avivaron mis risas.

El amor jamás ha sido mi fuerte, el amor es más bien mi talón de Aquiles, donde puedo hacer llegar todos mis sueños e ilusiones. El mismo lugar donde cada pedacito de corazón se haya repartido o pegado como fuere. Yo no puedo dar más de lo que tengo, tengo mi historia y futuro... el presente, eso es lo más preciado que tengo para darte, pero si en absurdas discusiones se nos escapa el reloj, entonces el tiempo avanza y mi plan B se acerca cada día más. Hubiese querido regalarte el cielo y tierra, todas las estrellas, pero no ya no puedo y me temo que tampoco quiero, solo quiero compartir una taza de café, una mate recién hecho, un desayuno, un juego en tu cama, un beso de despedida y los dibujos que tu alma de ayuda a empezar.

Puedo reconocer en mi, pensamientos tan crueles en tamaño casi idéntico de mis lágrimas. Lamenté escucharte llorar, lamento la pérdida, lamento... pero como dije alguna vez; de lo que guarda mi memoria, de todas las veces que me has visto llorar, solo una me contuviste, todas las demás las provocaste tu. A veces pienso que no mereces nada más.

Te guardo el secreto de la vida, te guardo en mi alma compartida.

A veces y hoy, ahora!

2011-10-16T16:50:00.000-07:00

Soy demasiado impulsiva a veces.
Mejor sí, es hora de hacer un borrón y cuenta nueva.

Muchas gracias por todos los espacios que me diste, perdón por toda la mierda que te di gratuitamente. Ya me voy amor... :)

Borrón y... no, no hay cuenta nueva.

2011-10-16T16:23:00.000-07:00

Todo parte cuando miras aquello que has construido con sentimientos... y de un momento a otro se transformó en dos líneas estúpidas de egocentrismo o lo que sea. Eso no vale para mi, eso se borra y se desecha. Me avergüenzo de lo ridículas que pueden ser algunas situaciones...

En plena calle te encuentras de pronto hablándole a una muralla, gritándole con mucha rabia... hasta que, miras a tu alrededor y todas esas personas te miran, solo les hace falta un celular en la mano para llamar a la policía. Ahí está la situación y justo antes es, cuando no te das cuenta qué estabas haciendo!?

Volver a leer escritos pasados, de hace un año y medio (más o menos) y ver qué es lo que sentía en ese tiempo... hoy veo que eso es prácticamente igual a lo que siento ahora. Quizás ahora peleo con las murallas más que antes, y quizás realmente nadie quiere escucharme, divertido.

De tener doscientas y tantas entradas, ahora me quedé con ciento cinco. Lo siento 2011, tienes un número ocho al lado tuyo (en realidad nueve o quizás diez).

Quien dice

2011-09-21T20:30:00.000-07:00

Hay cosas que ni con palabras, frases, besos o rosas llegan a entenderse,
existen miradas que poco tienen que decir del tiempo y mucho sobre la vida,
cuando en el cielo con tres o cuatro estrellas buscas aquella que te regalaron
te das cuenta de que la belleza está sobre valorada.
No existe mentira más ingenua que la que se llena de chocolate la boca,
las fantasías no son aquellas simuladas de fantasmas, sino aquellas que juntan
tus piernas y mis caderas que poco se notan...
Hace a veces y casi siempre tengo esperanzas y pesadillas,
cuando miro en el reflejo de los árboles que bailan en primavera
no cuento números impares y suelo callar cuando hablas...
Sí, la prisa desnuda y llena de muchas cosas habla de ti,
cuando en tu ausencia grito canciones en ingles
y en tu presencia no puedo hacer más que escuchar mis palabras
aquellas con poco sentido, sentimentales y llenas de furia.
Te odio cuando tanto te quiero
y brilla tu silencio cuando más te estoy odiando...

tamo?

2011-08-02T20:32:00.000-07:00

Hace un momento la letra E en mi teclado no estaba funcionado muy bien, y recordando aquella buenisima película pensaba en el "TEMO", pero como en mi caso la letra mala era la e, entonces sería "TAMO"? Mmmm.

Cuando voy en las micros suelo pensar muchas cosas, cuando voy leyendo no tengo mucha concentración como para pensar demás, pero es increíble como hay cosas que realmente son necesarias de pensar, y por más que esté absolutamente absorta en un buen libro... aparecen!

Entonces no queda más que marcar el libro en donde quedaste y pensar... No tamo na' cierto? Me parece bastante triste (por decirlo así) que las prioridades en la vida se cambien, de un momento a otro y después de nuevo y como eh! para!

Puedes llegar a dejar todo por una persona, hacer cualquier cosa (no necesariamente absurda o estúpida) por estar con ella, compartir tu tiempo, tus sueños, metas, bla bla bla bla bla... sí, son cosas que de repente se sienten. De pronto todo lo que fue el pasado, desapareció, porque hay algo que sobre pasa todo aquello, es algo real y muy poderoso, pero...

Siempre hay un pero, las prioridades pueden cambiar, cuando lo único que sueñas es crecer y hacer ciertas cosas y de repente aparece alguien en tu vida, que es como puf! y magia.

Yo siempre he soñado con viajar, conocer lugares nuevos, comer comida extraña y muy rica, sacar fotos a todo el mundo, y otras cosas... Creo que mi sueño supremo es posible hacerlo con otra persona, pero y si aquella persona que tu estás eligiendo no quiere hacer lo mismo?

La verdad es que no tengo ni idea en qué terminará mi vida, quizás termine como muchas personas, con sus sueños colgados en el armario viejo, quizás trabajando como condenada para mantener a una familia o quizás solo para mantenerme, quizás termine en un psiquiátrico (pero como paciente) en fin... ayer me dijeron que tenía que sea la más seca de todo el mundo y que iba a tener lo que quisiese. Sí también quisiera eso, pero no sé si quiero cumplir mi sueño sola, estoy por elegir que no...

Priorizar, no sé bien cómo hacer eso, pero creo que debería intentarlo MÁS!

La mujer que fuma...

2011-06-23T18:39:00.000-07:00

Dis-fruta?

2011-05-20T23:04:00.000-07:00

Sentir de repente que tus pies se encuentran sobre la tierra, mover los dedos suavemente, sintiendo el polvo... El sonido que hacen tus dedos no es solo casualidad, no es aquella mala costumbre que todo el mundo cree, sentir tus dedos, la fuerza de ellos y que sí, están ahí. Todo lo que se puede lograr con ellos, tomar las riendas de mi vida y encausarla, saber hacia dónde voy y por qué. El tiempo corre muy rápido, hace un par de días me encontraba saliendo del colegio, ayer mi vida calló y hoy estoy aquí subiendo de peldaño, leyendo sobre las experiencias "cara a cara", como al final la vida se reduce a ese tipo de experiencias, a quien miras a los ojos y qué dices, sin hablar y con cada palabra. La fachada, aquella que pones para que el resto mire y opine lo mejor de ti. Después no haber dormido nada, camine por unas calles acostumbradas durante el último año, no son mis favoritas, pero son calles y a veces me gustan bastante. Caminé cantando, caminé mirando, cruzando miradas, con la niña pequeña que llevaban al jardín, con la señora con la cual competía para ver quien llegaba primero al semáforo, con el escolar parecido a mi hermano y con aquella hermosa señora a la cual se le habían venido los años en sima. Hoy pensé y dije; estoy haciendo todo lo posible para que la vida no se me pase por en sima, disfrutando de una canción, de un cigarro, de una caminata, o de un dragón... disfrutar de aprender, de conocer libros nuevos, de leer y escuchar mi voz diciendo cosas que antes no había oído, de mis manos heladas en las mañanas, de haber llegado a clases, de haber corrido media cuadra y morir en el intento de la segunda... reír del viejo que abrió el paraguas antes de subir a la micro, reír de la cara del tipo mirando una foto sexy, reír del niño que iba al lado mío en la micro y que veía algo así como una película porno... en la micro!! jajaja, simplemente reír. Y a mi qué me importa que me miren con cara extraña si me río sola, si muevo mi mano al son de la música y el viento, si paro en seco para quedar mirando una bolsa girar en círculos.

Sabes? no he visto colores, quizás debería escaparme al origen de los colores, a la fuente de mi vida eterna, a mi sensación perturbante de mariposas en la panza. Quizás esa es la playa que necesitamos esta vez.

No sé si soy feliz, pero tengo una sensación agradable de algo que no sé qué es... disfruto.

Para ti :)

2011-04-21T16:59:00.000-07:00

Este va para ti...

No quiero prometer cosas que quizás no voy a cumplir, no quiero alcanzarte ni el cielo ni la luna, porque tu eres capaz de eso y mucho más. No te aseguro que lo que te diga sea lo correcto, muy por el contrario, puedo llevarte más por el mal camino que por el bueno. No voy a negar que alguna vez me dieron ganas de matarte, pero cuando todo se encuentra en una balanza, que siempre cae hacia el mismo lado, no hay cabida para un odio en esta relación. Sí, a veces podemos ser una pareja perfecta, creo que nunca hemos discutido, siempre nos amamos y la paciencia entre ambas es infinita. Jamás te tomaría la mano si no fuera por ayudarte a cruzar la calle (puedes reír).

Alguna vez escribí sobre algo que me contabas, creí entender y prácticamente sentir aquella historia... aquel escrito no sé dónde quedó, y aquí te vuelvo a escribir... y en realidad esta vez solo quiero decirte un par de cursilerías.

Hay una frase que siempre me ha gusta (aparte de la que ya conoces) "Cuenta conmigo, no hasta 1, 2 o 10, sino contar" Bueno quiero que cuentes conmigo, así como yo lo he hecho contigo, y si alguna vez te he querido alejar de algunos malos momentos míos a sido por miedo a aburrirte, después de una conversación me di cuenta de que eso no pasaría jamás, pues ahora esperando nunca llegar a lo mismo, te digo que jamás me voy a aburrir. Si alguna vez tengo que salir corriendo a las 3, 4 o 5 de la mañana, gastarme la plata que no tengo, e ir a buscarte a la concha de la lora, pues ya saber mi número de teléfono. Sabes, en definitiva haría cualquier cosa por ti, por hacerte sentir bien. Si tengo que hacer el ridículo frente a todo el mundo (sólo cobrar cuando sea exclusivamente necesario) lo haré, por sacarte una sonrisa, de esas que jamás hay que olvidar que existen, porque ya sabes la frase "Sonríe, simplemente sonríe, porque más triste que una sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír"

Te amo, nunca lo olvides ni lo dudes.

Nadie más se dio cuenta.

2011-03-28T09:18:00.000-07:00

Jugaba con su pelo y él la miraba, bostezaba y él la miraba, rascaba su ojo y él atento, muy atento la miraba, moja sus labios y de repente un cambio súbito, de mirarla por entero en... 1 boca 2 rostro, y respira hondo.

Tan atento se encontraba que no demoró ni un segundo, en apartar la vista, cuando ella, tras seguramente sentirse observada, apartó la vista de la ventana y miró a su alrededor. ¿Quién era la persona extraña que la observaba? Quizás era su imaginación. Mejor leer mi libro...

Él saca su celular y comienza a jugar con el teclado, sin hacer nada en específico, juguetea y mira de reojo hacia adelante, juega y hace una pasada por el alrededor, llega a mi, una simple observadora con mucho sueño como para darse cuenta de lo que está pasando. Vuelve a ella, ahora con menos descaro la mira leer, algo que al parecer no lee tan atentamente como parece. Sus ojos se pasean de un lado a otro, de una página a la otra y no consigue nada. Ella sabe, alguien la observa.

Cierra el libro, abre su bolso, se acomoda el pelo detrás de la oreja y mira hacia afuera. Él se impacienta, seguro piensa "todavía no te bajes, todavía no..." Tan enfrascado debe haber estado en sus súplicas para que ella no se bajara, que al parecer no se percató de que quien debía bajarse de la micro, era él.

Se paró rápidamente, toco el timbre muchas veces, pero ya era tarde, el conductor ya no tenía intenciones de dejar bajar a alguien más... gritó una, dos, tres y hasta cuatro veces.

Aclaró su voz, se tocó el rostro, enrojecido seguro por haber gritado y por no darse cuenta siquiera de en donde estaba.

Miró como por esas casualidades de la vida hacia atrás, donde ella se encontraba sentada... lo miraba, y con la más sutil sonrisa volvió su rostro hacia la ventana.

Yo estoy segura que él jamás se arrepintió de el ridículo que hizo al pasarse, pero también estoy segura que hubiese dado la vuelta completa en la micro, con tal de por lo menos saber el nombre de ella...

Lo que pasa por Pedro de Valdivia en una 103.

Otra vez

2011-03-24T12:00:00.000-07:00

Una y otra vez la misma historia, y cada vez se vuelve menos mía y más de una misma historia. El recuerdo es imparable huracán, que se enfurece cada día más. Una vida agotada y desprovista de verdades absolutas. La culpa filtra mi aire y ni siquiera me deja respirar, ahogada en palabras que ya no quiero decir nunca más. Podría el secreto volver a su tumba? Nunca.

Y yo ya estoy cansada, te juro que me rindo vida, no pelees más conmigo, no soy un oponente lo suficientemente apto para seguir. Quizás ya no tengo que mandar todo a la mierda, quizás la que se tiene que ir a la mierda soy yo.

Confesiones de SanValentín

2011-02-14T17:28:00.000-08:00

Bien, quería mirar qué había escrito aquí el año pasado, en esta misma fecha, pero para mi sorpresa, no está. Sé que algo escribí, el día antes o varios días después... en fin, quizás ni siquiera lo escribí aquí. Sé que en ese escrito hablaba de lo loco que sería enamorarse, o más bien (si no me equivoco) hablaba de lo ciego que es el amor, que en realidad las personas enamoradas se ponen unas de esas cosas que usan los caballos (espero que se entienda) y no miran hacia los lados, hacia lo que la misma persona con la cual comparten ese amor, les dice. El amor es ciego y muy loco, yo creo que nadie lo entiende en realidad, y si se puede decir, tampoco se entiende él mismo, como a muchos de nosotros nos pasa. Una de mis incertidumbres hace un año era saber qué era mejor, si permanecer viendo lo que hay que ver o dejarse cegar, mi mejor amiga (aun lo recuerdo) me dijo que el cegarse era hermoso, vivir tantas cosas con aquella persona era algo impagable, pues bien, yo en realidad coincidí con ella, y brindé por la ceguera del día de los enamorados.

Después de un año, se podría decir que las cosas han cambiado un poco...

Mi primera confesión es; sí, hoy estoy enamorada. Es verdaderamente extraño pensarlo, ya que en mi vida me han gustado algunas personas, y en esos momentos yo sentía que era algo muy fuerte, en y a veces pensé que sí podría estar enamorada, más cuando hay quiebres, pero siempre siempre me pasó que después o de repente pensaba "no, yo sé que puedo sentir algo mucho más fuerte que esto..." Y así pasó el tiempo, hasta que hace unos meses volvió a suceder lo mismo, dije "estoy enamorada", debo confesar también que estaba algo chiflada (mucho más de lo común) en ese tiempo. Pero, la diferencia que me hace saber que ahora sí es real, es que hoy en el día de los enamorados, puedo volver a decirlo, y sé que por el resto de mi vida, estaré segura de que así es. Y lo mejor, es que estoy tranquila y eso me hace tener la seguridad de que no me equivoco, y sí, ahora es muy fuerte.

Mi segunda confesión es; la verdad es que me estresa un poco esto del día de San Valentín, por qué? porque es una cursilería a la cual no estoy muy acostumbrada, a veces es bonito ver cómo ciertas (y recalco "ciertas") parejas se abrazan y se demuestran de una manera cursi el amor que se tienen, pero en este día es algo exagerado... pueden hacerlo cualquier día, digo yo. Por suerte hoy no vi todas esas cosas.

Y me tercera confesión que va completamente ligada a la anterior es; que sí, soy mamona y me encantan las cursilerías. Así como decía antes, no estoy muy acostumbrada a esas cosas, por lo tanto me chocan un poco, pero a la vez sigo creyendo en el príncipe azul, entonces me encantan las flores y todo lo que puede parecer un poco bobo, no me gustan en exceso claro, pero es algo que te da cositas en la guata y te hace sonreír, es un detalle que no se olvida. Yo la verdad, le echo la culpa de todo esto a las películas, adoro las películas, más aún las mamonas (de vez en cuando) esas que siempre terminan con un final feliz, de esas que cuando estás enojada te llega a dar rabia, pero que igual te sacan una que otra lágrima, en fin... así es el día de San Valentín, un día común y corriente, pero un poco más especial de lo normal.

El cuadro

2010-12-29T20:37:00.000-08:00

Esperando para poder ver otro capítulo de Dexter, pensé que iba a pensar en algo, para escribir aquí. Pero al parecer aquello que he escuchado innumerables veces, me vuelve a lo mismo, de hace un tiempo atrás. Cuando estás bien, la inspiración, aquella que desgarra y hace que tus palabras se consuman en estás teclas, y eches humo por este blog que poco tiene culpa... se va. Hoy estoy siendo muy feliz. Y sí, parte, gran parte de todo esto se debe a una persona, claro que no quiero desmerecer a las demás. Pero vaya como me ha cambiado todo, muchos de quienes me conocen pueden verlo y sí, sería un "guau" para mi historia... La verdad es que no sé a ciencia cierta qué es, porque las cosas pueden cambiar, porque el futuro es incierto (como siempre dicen) Pero si tengo que sacar algo positivo de este año, ciertamente es él.

No pensé que alguien me pudiera enseñar tanto, y no simplemente de manera sutil, sino claramente en cada una de sus palabras, en sus "¿Sabías qué...?", en gestos... en tantas cosas, y por supuesto lo más importante de todo no lo diré, porque él ya lo sabe, porque como dije antes, cada una de aquellas personas que me conocen, lo saben también, y obvio... yo lo tengo más que claro.

Mi manera de decir "Gracias" no cabe en palabras, no cabe en una mirada, en un beso, en un gesto, en realidad no cabe en nada, ni siquiera en este cuadro que fue mi regalo de navidad, en el cual trabajé incansablemente, le puse mucho esfuerzo y dedicación y me alegra muchisimo que le haya gustado. Supongo que el gracias es algo como un círculo... una sonrisa simplemente.

Y bueno,

Te quiero mucho.

Les regalo el resultado, el cuadro y él...

Ayer

2010-12-15T21:34:00.000-08:00

Lo veo en diferentes perspectivas,

siempre desde la misma referencia.

La sensación es tan inmensa como en aquel momento,

cabe entre mi pecho y mi cabeza y rebalsa por mis ojos.

Lo que pienso podría llegar a ser masoquista,

podría ser exclamado y mil veces detestado,

pero a veces creo que lo necesito.

Me obligo a quedarme en el lugar,

aunque aquel viendo me sea insoportable,

tira del cabello, de los pechos, de los pies,

y desde mi pansa que se aprieta para aferrarse al suelo.

No caer, esa es la consigna.

Sí, a veces no quiero hablar del tema, me cuesta mucho llevarlo a palabras. Qué me pasó ayer, no lo sé, ya casi no lo recuerdo, es extraño tener sentimientos que en realidad no deberían ser esos, sino otros. En un momento solo quería un abrazo, pero mi incapacidad de explicar lo que siento a veces me sobrepasa. Por favor, no me mires con esa cara, que más me destroza, simplemente dame un beso y dime que todo estará bien... y así será, porque estando a tu lado, todo está mucho mejor.

Bubble

2010-12-12T20:30:00.000-08:00

No sé de donde me la robé (la imagen), solo sé que lo hice y que la encuentro genial. Eso es alta velocidad... da la impresión de una cámara lenta.

A veces siento que a mi vida le pasa eso... pero supongo que habrán más burbujas.

Pensar que antes, hace años yo sentía que vivía en una burbuja, hasta hice una canción (de la cual me avergüenzo ahora) que se llamaba "mi burbuja". Y sí, creo que ahí vivía yo, pero era una burbuja un tanto extraña, yo diría que hasta polarizada... mmmm, da para pensar.

Eso, buenas noches.

Y ahora suena Bebe

2010-12-07T18:05:00.000-08:00

Me sorprende lo seguido que estoy escribiendo aquí. Me sorprenden tantas cosas, que quizás ya no deberían hacerlo.

Dejé de lado todo lo que he pasado, para poder poner mis ojos en una meta, simple pero con mucho esfuerzo de por medio. Hoy había sido un día tranquilo... muy tranquilo quizás, pero de pronto aparecen aquellas conversaciones que te clavan la duda y te hacen replantearte ciertas cosas. Y quién mejor para decirme la verdad que ella, mi hermana, quien me conoce y apoya tanto, quizás más que quienes están aquí a unos metros de mi.

Y ahora escucho una canción que poco se puede relacionar con lo que estoy sintiendo, pero cuyas frases me hace resonar más y más preguntas...

"Dónde estabas cuando te llamaba?

Dónde estabas cuando mi voz se hacía tan pequeña que no salía,

y se ahogaba en una habitación o dentro de mi.

Dónde estabas cuando dormías a mi lado y yo

no podía dormir..."

Y... dónde estabas? Y dónde estás ahora?. La gente desaparece, así como desaparecen las imágenes de los sueños, así como cambias de canal, como desaparece el sol, la luna, las estrellas. Me miras como si nada de lo que ha pasado hubiese sido real. ¿Sabes realmente lo que siento ahora? No, ya no lo sabes, porque ya no te da el tiempo ni las ganas de preguntármelo. Porque quizás te aburrí con el tema... pero sabes, de verdad para mi el tema no se ha acabado, sí lo dejé de lado por un tiempo, pero puedo ver en cada uno de los sueños que actualmente me parecen tan desconcertantes, que recuerdo a cada instante lo sucedido.

Todo el mundo desaparece y a decir verdad eso me aburre bastante... y como dije hace un tiempo, no solo es bueno irse a la mierda un rato, también sirve el mandar a la mierda a los demás. Y cuando eso pase, cuando yo ya no este, entonces no me busquen porque realmente no me van a encontrar. Solo quienes sepan donde buscar podrán llegar.

Crudo y sin censura.

2010-12-06T21:58:00.000-08:00

Sí, a veces es claro, pero aún así cuesta verlo, mirar, darse cuenta. Existía el dicho de que uno solo puede contar con los dedos de una mano a los amigos, bueno a mi me pasó que no me alcanzaban los dedos... Claro, se puede pensar que no había discriminación entre quienes eran realmente amigos, no? Pero no, yo podía perfectamente contar y seguir contando. Era una extraña pero muy linda sensación.

Pero, qué pasa cuando poco a poco dejas de contar? No es que no haya dedos, solo que aquellas personas que jurabas eran tus amigos de toda la vida, aquellas que jamás fallan, que están contigo en las buenas y en las malas, están aunque no los necesites, aunque no los llames, y si los llamas más rápido están... ya no hay nada de eso.

Crudo y sin censura, tengo una amiga, se llama Carol... sinceramente si la hubiese conocido antes quizás nunca hubiese llegado a nombrar a más de dos personas mis amigos. Y qué pasa cuando Carol no esta? Forever alone. Es gracioso a veces, hoy es triste.

Las pérdidas son dolorosas, pero hay pérdidas que son difíciles de asumir como tal. Las personas no solo se mueren, también se van... y es en ese ir, que las pierdes... habrá que vivir un duelo también por eso? Quizás sí. Hay que extrañar? Quizás sí. Hay que sufrir? Quizás sí.

Pensar en las personas que he perdido no quita valor a quienes están, sino que solo pretendo vivir el duelo que aquella pérdida significa. Porque si en algún momento aquellas personas lo fueron todo en mi vida, ahora qué hay en su lugar? Cómo es posible perder tanto el norte? Quizás esto lo digo desde el dolor de aquella desilusión que me provocaron, y que me provocan... pero cuál es el puto sentido.

Aprendí que si necesito algo, hay momentos para decirlo. Busqué aquel momento, lo esperé, esperé estar preparada, espere no causar daño... y qué?! jamás lo causaría porque todo aquello que dije desde mi dolor y mi desesperanza, el grito ahogado de ayuda, fueron apartados a un lado y olvidados, como cuando uno olvida una fecha de cumpleaños sin importancia.

Mediocre, así dice la canción. Quizás es esa mediocridad la que me hace sentir como me siento ahora. Pensar, que en algún momento pensé que era algo especial... pero que en realidad no fue nada...

No quería llegar hasta estás fechas... la casa me grita la soledad que vivo, solo fuera de ella me es posible estar en paz. Solo con este monito hablándome a mil por hora me es posible decir...

Gracias por estar conmigo. Cuando había aquella conexión donde hasta lo que sentíamos era traspasado, donde compartíamos aquella soledad que al final dejaba de serlo... cuando había aquella conexión...

No lo extraño, solo duele saber que ya no están.

2010-12-04T12:15:00.000-08:00

Son las cinco de la tarde y me encuentro en el living de mi casa, en el notebook de mi madre (que no está), voy en la mitad de mi primer cigarro del día. Mi hermano está en la pieza del computador jugando, están dando la teletón pero yo no la veo, solo escucho "I'm Yours" de Jason Mraz. Me encuentro con que tengo algo que hacer, pero no lo estoy haciendo, ya que en realidad siento que no tengo nada que hacer, me pregunto si eso será malo, me pregunto cuantas cosas estoy haciendo mal. Y la verdad es que no sé, mi perro me mira desde la ventana y yo lo saludo... quizás debería ir a pasar un rato con él después de escribir lo que vaya a escribir, pero aún me pregunto ¿qué he venido a escribir? Y no me contestas...

Quizás debería salir y dar una vuelta por una plaza, o no sé, tomar el sol en alguna banca... pero ni siquiera sé qué quiero.

Terminé mi cigarro...

Un par de números me ponen los pelos de punta,

me transpiran las manos y repito en mi cabeza;

"Responde, responde, responde..."

Pero no, al parecer no hay nadie en casa hoy,

no sé cuantas veces lo he intentado,

pero habrá que seguir haciéndolo,

hasta que contestes y logre escuchar tu voz,

y decir lo que he venido a decir.

"Necesito verte... ahora!"

Pasaron las tres lunas?

2010-12-02T18:39:00.000-08:00

"Antes de tres lunas volveré a por ti, antes que me eches de menos".

Dejaste vías muertas tendidas al pasar, nunca te he esperado tanto.

A un minuto de ti, voy detrás de ti. A un minuto de ti, te seguiré.

El viento se ha calzado sus guantes de piel, se entretiene con mi pelo.

Bebo el agua que viene conmigo, estoy estancado en tu reflejo.

Solamente de ti, gota a gota, solamente de ti, veneno y sed.

Llegaré, solo hasta el umbral. Nada más ¡qué puedo perder!?

Me atreveré, cuento un paso más. Nada más. No soy como tu.

Voy a arder, braceo en espiral,

Nada más, me vuelvo a repetir.

Saltaré, planeo en derredor.

Nada más.

No soy como tú.

;

TGD

2010-12-02T00:12:00.000-08:00

Terminando de estudiar Trastornos generalizados del desarrollo; autismo, asperguer, desintegrativo y Rett... me metí a Google/Imágenes y encontré esta foto... la encontré divertida. Aunque hay un sitio donde hay unas fotos hermosas hermosas sobre Autismo (http://lens.blogs.nytimes.com/2010/11/05/son-and-father-pierce-autisms-veil/)

Ahora, continuo estudiando... hoy es el día en que paso de largo, no hay buenas noche, ni buenos días. Por lo menos hoy no soñaré estupideces que me dejen rallando la papa.

Les dejo la foto, adiós!

2010-12-01T15:04:00.000-08:00

Stop!

;

Ocio y curiosidad...

2010-11-08T19:41:00.000-08:00

El ocio y la curiosidad son una mala mezcla...
Aunque quizás a ninguna de las dos debería llamarlas así.

Busca la explicación,

la falta de ella y el recurso menos válido.

Las manos tiemblan y la respiración se agita,

pero aún me queda esperanza.

La esperanza vuela y se va lejos,

al ver...

Abrir los ojos de un momento a otro,

y ahora sí... todo se me fue a la mierda...

Expuse mi alma en tres click que no sonaron,

pedí auxilio y me fue negado.

Del suelo me apoderé y procuré fingir,

poco funcionó y lo obvio fue evidente.

La calma se fue de vacaciones y en dos,

partido, y quizás más... caí, caímos.

Los ojos se me cierran y veo la imagen,

una mancha borrosa donde solo tres palabras se aclaran...

y una flor, la flor más tenebrosa que he visto,

la flor que jamás se me olvidará.

Quise echar pié a tras, pero ya no pude.

Aquellas palabras se han quedado gravadas.

Quiero quitarlas de mi frente y con un "Supr"

decirle adiós.

En este mundo aquello no se puede hacer,

solo tus palabras podrían dejarme dormir en paz,

pero no dices nada.

Mi armadura se pone poco a poco,

sin que yo la llame.

Casco de inseguridad,

brazos de desconfianza,

piernas de miedo,

escudo de rabia,

y espada de... no, la espada aún no se ha puesto,

pero tirita desde tu portal hacia mi cuerpo,

poco a poco...

Te pido que digas aquellas palabras pronto,

porque la espada lo rompe todo,

mis sueños por sobre lo demás, porque el antes de dormir

no será igual, porque aquellas palabras volarán

en esos instantes hasta mi frente y quién sabe

quizás no me deje dormir y en un día primaveral vuelva a llover,

como pasó ayer...

;

Next Playing

2010-11-05T18:48:00.000-07:00

Cuando las calles suenan a canciones ya cantadas, y podrías llegar a cantar las casas que vienen a continuación, con sus colores y formas... es cuando hay que poner Play a otra lista, aquella que pocas veces escuchas, aquella que jamás has escuchado la letra. Miras por dentro, de las personas, de los autos de al lado, de la gente que camina. Aquellas personas que crees haber visto en otra ocasión, pero que en realidad jamás te habías topado. Pueden bajarse en el mismo paradero que tu, pero ¿sabes hacia donde caminan después? Todos en la misma dirección, pero con caminos diferentes, con pensamientos y conversaciones que no escuchas y que no pretendes escuchar. Puedes advertir algún que otro sentimiento o quizás pensamiento, al mirar sus rostros, pero qué es lo qué realmente pasa... quizás ni ellos lo saben.

Entonces, pon por un momento pausa a aquella música y revisa la siguiente, quizás te de más de lo que piensas o menos también, quién sabe si no lo intentas...

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Donde llegue el sol

2010-10-29T14:57:00.000-07:00

El frío me hace mover las piernas,
sin cesar calma no me visita
y fortuna ha desaparecido de mi vida.
No entiendo la lógica de los cuentos,
de las conversaciones,
de las historias.
El silencio de mi casa se rompe con la música,
y justo ahora lo quiero.
Caminar unos pasos y desaparecer,
ya ningún lugar me saca de aquí.
No sé a donde ir,
pienso y busco ventanas
y estás se cierran y miro desde allí.
Pienso en números que me levan a lugares desconocidos
y temo perderme, temo al frío y a no sentir que eso sirve.
Quizás el lugar que busco esta más cerca de lo que pienso,
quizás a unas cuadras, donde llegue el sol.

Salí a buscar el sol...

Medias naranjas

2010-10-27T17:37:00.000-07:00

Dicen, que para cada persona existe una media naranja. Pues he plantear acá lo que he observado. La media naranja existe en la medida en que las personas sean o no sean perfectas.

Una media naranja perfecta, es difícil de hacer calzar con cualquier otra media naranja, por lo cual sólo existiría UNA que calza bien, y cuando digo una, me refiero solo una. Por otro lado, una media naranja que está un poco estropeada, machucada, desteñida, es posible que calce con cualquier media naranja, porque es más moldeable. Entonces, para las personas que buscan un amor para toda la vida, tienen como requisito ser perfectas, porque sólo así tendrán una media naranja única. En cambio aquellas que han tenido varias, la gracia es no ser perfecta.

Pensamientos con mi amiga Carol, observando a la gente pasar por el patio de la U.

Ya no suena...

2010-10-24T19:54:00.000-07:00

No existe un pasado antiguo, ni un futuro presente... solo existe el tiempo que dura mi cigarro en consumirse, las palabras que no se dicen y los besos que no me pertenecen.

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Llámalo como quieras.

2010-10-19T18:57:00.001-07:00

En la casilla de la esperanza el vacío se hace inmenso,

la fatídica fantasía de los bien aventurados simula una sonrisa,

en las palabras de aquel moribundo el amor se hace cizaña

y los locos de los lados creen en un dios que está de vacaciones.

Tengo una putrefacta caricia en mis manos

y tres saludos por venir.

Una mirada de reojo y tus ojos clavados de sangre.

En la canción del otro día encontré mi vagancia

y tararie la funesta melodía de los amores.

Pierdo mis valores en signo peso,

pierdo su respeto y confianza.

Colgué mi armadura en tu portal

y hoy la he recogido para ponérmela nuevamente.

Me dejaste hace tres pasos,

y me tomaste en unas noches de esperanza.

De aquella que escribí en mis cartas,

de aquella que llevo puesta como estandarte.

Adiós dice un creyente,

te amo dice un enamorado,

desea el infierno el condenado.

No te preocupes más por de mi,

sigo esperando que la esperanza llegue a mi casilla,

sigo pagando por adelantado la felicidad,

sigo cantando canciones de otros

y saco cuentas de mis valores que desvalorizaste.

Yo soy quien dio la vida por la muerte del alma,

yo soy el vuelo de tus sueños,

soy la mano que mecerá la cuna,

y soy el abrazo de este cuerpo que jamás te olvidará.

Por costanera.

2010-10-18T19:46:00.000-07:00

Fito Paez vuelve a sonar,
y dice palabras claves,
"Todo empieza una vez más"

Así suena la vida,
los paisajes de algún momento,
mi soledad amada,
mi sonrisa real y pura,
mi mano al son del viento,
la calma de caminar
y la vida vuelve a fluir y avanzar.
Tomo pasaje a una nueva esperanza,
creo en las fortalezas,
creo en mis lágrimas y en las de mi madre,
creo en mi y en mi vida.

Conozco Santiago y a cada momento me gusta más!

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"Para ti"

2010-10-16T13:47:00.000-07:00

Mi historia en otras hojas,
mi historia como jamás la pensé,
mi historia contada para ti.
Fotos de pasados,
canciones pasadas,
escritos antiguos.
¿Dónde ha quedado el amor?
Mis cinco recuerdos más preciados,
más míos,
más...
sólo para ti y para mi.
No hay mentiras,
ni ciencia ficción.
Solo la verdad de mi historia,
escrita en unas cuantas partes.
Como yo sé contarla,
como me ha hecho la vida,
como me has creado tu.

Partí ayer, no sé cuando termine... cuándo lo leerás?
Comienzo a escribir desde mi palma, mis dedos hasta aquellas hojas.
Termino en unos llantos, unas sonrisas
y en mi...

Dame tiempo, ya estoy por terminar.

Dos lugares

2010-10-11T11:59:00.000-07:00

Descubrí porque no puedo hacer ciertas cosas que hacía antes...

Coquimbo

Plaza de los aviadores

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Conmigo

2010-10-08T21:31:00.000-07:00

Hablábamos de la vida, de como ésta siempre se empeña en mostrar su careta amargada y triste. Ella decía que hay cosas tan lindas, pero ellas no aparecen hasta que las miras realmente, sí cuesta más mirar aquellas cosas, porque lo malo se ve de inmediato. Criticó por ejemplo mi mancha en el pantalón, pero yo le decía que si acaso se había dado cuenta de lo linda que me veía hoy. Y no, obvio que no. Empeñada en que lograra ver los colores tal cual yo los veo, me di cuenta de que eso era imposible, ni contárdoselo, ni con una foto y menos con simples palabras podría. Yo le conté de cómo la vida últimamente ha sido tan negativa como positiva. Ella me habló del Yin y el Yan y no sé qué más, pero yo creo que son muchas palabras para tan poco. Me aburrí, pero a ella no le gusta eso, así es que comenzó de inmediato a preguntarme cómo estaba, cómo me sentía, etc. Y yo le pregunté si lo decía en serio o sólo por preguntar. Ella dijo que le interesaba, cómo no le iba a importar? Yo le dije entonces, que estaba bien, que a veces me sorprendía lo bien que estaba para todo lo que ha pasado, que estoy sintiendo una tranquilidad interna muy rica, con dulces mariposas que vuelan de aquí para allá, con muchos pensamientos... pero la verdad es que hace mucho tiempo y quizás toda mi vida había querido hablar con ella. Ella sonrió y dijo... Yo a veces siento muy diferente a lo que tu sientes allá afuera, piensas cosas que yo jamás he pensado y yo por mi parte pienso mucho más que tu y no te das cuenta. Si hablaras más seguido conmigo entenderías tantas cosas, no sé porque te da con hablar con las murallas si me tienes a mi. Te he acompañado toda la vida, sé lo que te pasa y cómo te sientes, sé lo que te gusta y a qué lugares llevarte, qué mostraste para que te sientas mejor, o quizás peor. Y cada vez que escuchas esa canción con la cual te sientes tan identificada, me dan ganas de gritarte ¡Aquí estoy! ¡Aquí estás! Pero no, tu tenías que darte cuenta sola.

De pronto ella me dejó de hablar, su silencio me inquietó y la busqué nuevamente...

No sé si la locura realmente me esta afectando o es que por fin, después de tanto tiempo ya no me buscaré más... porque al fin, me encontré.

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"Algún día aprenderé el porque de algunas cosas"

2010-10-06T19:28:00.000-07:00

Aire limpio se filtra por mi respiración,
cuelgo los pensamientos por un momento
y estos me alcanzan nuevamente.
No logro dejarlos secar al sol,
menos en un libro,
y mucho menos en mis labios.
Cierro los ojos y algunas imágenes aparecen,
los abro y siguen ahí.
Como la cara de aquella pequeña niña,
supongo conocerla,
supongo saber qué es lo que le pasa...
Un abrazo y todo termina,
sabiendo que todo pasará,
que tiempo después, muchos años después,
la verdad saldrá a flote.
Tantas cosas, no?
Viste, viviste, conociste tantas cosas,
y aún preguntas qué estás pagando.
Pagas por adelantado,
el cheque a fecha de unos años que vendrán.
Pagas y vuelves a pagar.
Miro aquel reflejo y pienso,
en qué decirte, que hacer.
Lo sé...

Corro tu cabello, me acerco suavemente.
Una lágrima se escapa.

"Todo estará bien, vas a crecer, no te digo que no vas a sufrir porque sí lo harás. Sabrás lo que significa el dolor y qué es llorar con él. Conocerás la soledad y la compañía. Amarás como solo tu vida te enseñará que lo hagas. Perdonarás y te perdonarán. Porque sí, te equivocarás, mil veces. Pero levantarás tu rostro, sacaras tu cabello de la cara y no secarás tus lágrimas, porque son ellas las huellas de la vida. Y sonreirás. Serás una mujer son unas alas enormes, con una sonrisa hermosa y con un corazón tan grande que cuando palpite fuerte, quien te abrace lo sentirá. Y todo estará bien... y serás feliz."

Ahora lo sabes... sonríe, simplemente sonríe, porque más triste que una sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír.

;

Sentidos alertas...

2010-10-05T13:40:00.001-07:00

De pronto la música invade el lugar,

pero ya no siento que roba mis palabras,

quizás algunas...

Sigo buscando la inspiración en ellas,

dicen cosas que yo he pensado y otras que no,

palabras robadas, usurpadas, cambiadas.

No entiendo ingles,

y ya no son solo las palabras las que

sin pensarlo,

captan toda mi atención.

El sonido...

Los olores también han captado mi atención,

ya no son los mismos olores de hace unos meses,

hoy huele a primavera.

Y anoche, caminando por las oscuras calles de Macul,

no sé si habrá sido porque mis pensamientos ya no eran exclusivos,

o porque realmente de noche, se sienten más los aromas.

Todos mis sentidos están alertas,

y hoy... no hice nada.

;

Frente al mar, tomo tu lugar...

2010-09-30T19:47:00.000-07:00

Me han dicho "Si pudiera elegir..." Las cosas serían diferentes, algunas cosas hubiesen cambiando, otras no hubiesen pasado. La vida, mi vida es así, he escrito y han escrito mi historia por mi, aquella historia no fue fruto de mi pulso y menos de mis pensamientos, otros tomaron riendas y han tachado parte de mi pasado. Lo que se siente ahora, se siente y no hay nada que hacer, los recuerdos son míos y nacen y reviven en este instante.

Todas las sensaciones, todo lo que siento, lo horrible, lo asqueroso, lo penoso, usada y triste que me siento, lo pago... todo lo pago, sólo por saber que ahora estás en tu pieza, durmiendo o viendo tele... solo por saber que existes y me diste fuerza muchos años de mi vida, y más otros que me quedan. Todo lo pago, por esos abrazos que me das cuando me vez, por esos besos que yo esquivo, por tus palabras y las conversaciones, por verte crecer cada día, por simplemente verte sonreír junto a mi...

Por todo esto y muchisimo más... hoy y siempre "Frente al mar, tomo tu lugar..."

Gracias Ximena por una nueva frase, una nueva inspiración.

El mar

2010-09-29T20:02:00.000-07:00

El mar dice muchas cosas... y las palabras que salieron desde allí serán guardadas, como un gran día, con una flor que marca un libro y con caricias suaves, desde una de las personas más importantes de mi vida...

Y para otra persona muy importante, solo tengo unas palabras que salieron del mismo mar... "Lo pago... no me importa"

Los amo

Quizás encontré la casualidad de mi vida...

2010-09-20T20:26:00.000-07:00

¿Qué duele más? ¿Es el llanto el que dice cuanto duele? ¿Llega el momento en que ya no puedes llorar más? ¿El llanto deja salir la pena? ¿Se siente tranquilidad después de haber llorado tanto? ¿O es simplemente cansancio?

Lloré, y mucho. Como muchas veces lo que hecho, pero esta vez fue diferente. Eran tantas cosas por las que había que llorar, pero sí, había una que pesaba más... Me parece casi ilógico, pero es real que al pensar en ese adiós, las lágrimas simplemente llegaban a mis ojos, más que con lo demás, con más dolor y fuerza. Hay cosas que jamás pensé en decir, y no por orgullo, sino porque jamás pensé que podría llegar a sentirlo. Hay cosas que duele perder, y he de decir que eres una de ellas, quizás se eleva a otros niveles, que tal vez no debería, pero es así.

Saco cosas positivas de todo esto, y eso es lo más importante... en algún momento tenía que pasar, aquellas dos cosas que yo sabía... pero la peor, no la esperaba y quizás por lo mismo dolió más. Espero con todo mi corazón que lo que pasó no haya sido una simple ilusión, una despedida, un "estoy contigo, pero ya me voy"...

Siempre esperé sentir todo esto, y ahora que lo siento se acerca el miedo... Las palabras que jamás había dicho, salieron de mi garganta al fin. Junto con otras que nunca quise decir, que guardé en lo más profundo, le eché tierra y pensé que todo pasaría, pero no, apareciste tu para hacerme sacar todo ello... yo creo en las casualidades, y sí... quizás esto ha sido una casualidad, y como dice aquella película, es la más grande!

Y sin embargo, como dice Sabina...

2010-09-14T23:02:00.000-07:00

Vuelve a tocar la puerta, ya ni la toca, solo entra.

Entra y desordena mi mente,

mi espacio y mi actuar.

A veces la extraño,

pero prefiero la vida sin ella.

Suaves son las caricias que también extraño,

aquellas que alguna mano dio,

que ahora mi mano toma el lugar.

Aquellas caricias que molestaban mis sonidos,

pero que aguantaba con tal que no terminaran.

Porque tranquila me sentía,

debo confesar, que sí extraño

y más amo que odio...

Jamás es posible odiar,

pedir perdón por nada y volver a empezar.

Y donde la existencia no existe,

pienso que algo de razón puede tener.

Porque si existes dentro de los momentos,

en la vida que llevo,

existes en cada instante

y yo en los que no.

Y sin embargo,

como dice Sabina, sin embargo...

Hay cosas que no se dicen,

y otras que son necesarias.

Porque la mente viaja más rápido que mis dedos,

porque el sueño no gana,

y el pesar clava su cordura en mi garganta.

A cada día, donde ella vuelve sin tocar la puerta

y Sabina vuelve a sonar...

Soledad en dos piezas,

existencia en ninguna,

y el futuro, ya no lo escucho,

escucho presente, ni siquiera pasado.

Aquellas puertas fueron cerradas,

solo una se encuentra abierta

y temo que un viento la cierre de golpe,

y que ese golpe, me golpee tan fuerte que me saque de mi.

Donde el tu sea una fantasía,

donde el futuro ya no exista,

donde las palabras que he dicho por primera vez,

revoten en mi cara y me digan que nunca importaron...

Y me quedo en este mundo,

donde la existencia, no existe,

donde el existir no significa existencia,

donde no me queda más que un "Y sin embargo"

103

2010-09-07T22:52:00.000-07:00

El viento tibio que pega directo en la cara, eso me gusta. Abro la ventana sin temor a congelarme, por el contrario, la abro por el calor que siento. Y es ese escenario, las personas que conozco, pero que con suerte he visto alguna vez y ya no lo recuerdo. ¿Tomarán ésta micro todos los días? ¿A ésta misma hora? Quien sabe, podría recordar sus rostros, pero estoy embobada con la música de mi mp4 y con el viento tibio que endulza el viaje. No sé cuando tiempo exactamente demoro en hacer ese recorrido, pero sí sé que lo adoro. Quizás nunca antes lo hubiese pensado en ese sentido, pero es el momento en que realmente me encuentro sumergida en mi, no existen distracciones, por lo general no leo (el cansancio) y por lo general pienso en la vida, en la mía y en la de los demás. En aquellas personas que chocan sus cuerpos contra otros, pegados, o quizás más distanciados, pensado en sus vidas, escuchando su música o aquellas conversaciones que se dan en esos momentos... Hoy busqué aquella sonrisa sutil del otro día, pero no, no estaba, en lugar de ella, otra sonrisa me dejó atónita y obligada a buscar en mis bolsillos la única moneda que me quedaba del día. Su agradecimiento o su alegría por el trabajo realizado se veía en sus labios, en sus dientes y en sus ojos. Si ustedes pudiesen hacer aquél trayecto, con cambios de micros, corridas y mucha gente esperando, quizás lo entenderían, pero no lo creo... el sutil viento de la primavera se siente por las ventanas y eso alegra del día, o más bien la noche. Llevo tres años haciendo el mismo recorrido cada vez que me siento agobiada, cada vez que tengo tiempo, cada vez que quiero pensar en mi, cada vez que las luces de aquellas calles aparece, y cada vez... me encanta más!

Conversaciones de hoy

2010-09-04T22:29:00.000-07:00

Ciertas conversaciones que no son esperadas, simplemente se dan, y lo importante no es de qué se habló, sino con quienes. Es difícil admitir a ciertas personas que en realidad las extrañabas, hoy estuve apunto de hacerlo, pero me arrepentí. Lo bueno y agradable de todo esto, es que sé que se volverán a repetir, y que ya sé que esas personas son extrañables, y que no quiero alejarme de ellas, porque realmente son importantes en mi vida. La rutina y el miedo a romperla, es algo que suele pasar, pero a veces hay que variar y jugar con las posibilidades, y ya teniéndolas claras, están dentro de la plataforma de panoramas, y me parece entretenido. Lo malo es que en esas conversaciones aparecía un pensamiento constante, mi imaginación volaba hacia esas posibilidades, y siempre me veía igual, el problema es que no sé si eso se podrá cumplir, y menos ahora que la respuesta a mi pregunta sigue siendo tan negativa como lo ha sido en estos últimos cinco días. Quizás es bueno formar nuevas rutinas, para luego cambiarlas nuevamente.

Mándalo!

2010-08-25T20:31:00.000-07:00

Miré de reojo, bien de copuchenta debo confesar. Que hermosa frase...

Había poco espacio, tuve que correrme. Y de lejos noté como me miraba, sabía que lo había leído, y sus ojos me preguntaban si era lo correcto. Me apoye en la ventana, me dolía la espalda, las piernas las manos y quizás un poco el pecho. Pensaba en lo leído, no quería dejar de mirar hacia afuera, sabía que si miraba hacia dentro su mirada seguiría buscando mi respuesta. En mi mente decía "Sí, mándalo, es lo correcto" pero no quería mirar. Se me empañaron los vidrios, busco el limpia parabrisas y en eso me encuentro con su mirada nuevamente. Mis ojos lo dijeron todo.

Mándalo, qué no daría yo porque me dijera eso...

:)

2010-08-22T18:56:00.000-07:00

Se siente muy bien hablar,

dormir sin tener una nuez en la garganta,

abrazarte y sentir calor,

mirarte y verte un poco más...

se siente bien poder respirar...

Gracias, te quiero.

No title

2010-08-19T16:06:00.000-07:00

Extrañas noches, quisiera una canción ahora... pero ninguna me habla de lo que siento. Preferiría no sentir nada, en realidad. Preferiría que la vida corriese como un día cualquiera, donde presto mi atención a pequeñas cosas, las cuales pasan simplemente a mi lado y se van. Quisiera que éste corazón parara un poco y me dejara respirar... quiero aquellas cosas sencillas, quiero ser la que era hace un tiempo, quisiera que fueras como eras hace tiempo...

Solo un roce

Es poco

Tirada, con mi espalda de frente al cielo, mis labios mojados, mis ojos, mi pelo, todo lo que soy intentando hundirse en unos litros de agua tibia. Debo quedarme sin lágrimas, para que aunque quiera, no pueda llorar más... Necesito decirte tantas cosas, necesito que me digas todo, aunque duela, aunque deba con mi puño tomar a éste loco palpitador y callarlo a más no poder... sólo dime y lo haré. Pero dime algo, dame ilusión, esperanza, ganas de vivir... y no me olvides.

Los borrachos, los niños... y los gays

2010-08-16T20:41:00.000-07:00

Divertido. Me subí a la micro y pensé... (a veces lo hago) los gays dicen la verdad... no, en realidad no es tan así, pero hay que decir que los gays te suben el ego. Ellos te dicen que eres linda o regia o la wea que sea, una vez me dijeron "son lindas tus pechugas" o "si tuviera polola me gustaría que fuera como tu, pero como soy gay...", también "por ti me vuelvo heterosexual" (Jajaja) Bueno, lo que yo creo, es que ellos no temen en decir esos comentarios, los hombres heterosexuales por lo general se los guardan más, porque uno puede pensar que te están "jotiando" (me refiero a hombres cercanos, porque otros te mandan alguna frase de aquellas), debo confesar que esos comentarios son agradables, porque más allá de que alguien te mire o no en la calle, es mejor cuando te lo dicen. Por otro lado están las amigas, ellas lo dicen, pero menos, al final cuando uno comenta "estoy más gorda" ellas dicen "no, quizás un poquito, pero ni se te nota"... son sinceras pero no llegan al punto de subirte el ego. La cosa es que los gays, como no tienen esa presión de que uno puede pensar que te están "jotiando", lo dicen y es que son más directos también (eso creo) La verdad es que quiero ver a mis amigos gays... jajajaja... sí, quiero un poco más de ego o mejor dicho seguridad... Mmmm Sería mi pensamiento de hoy...

Buenas noches.

Hablar de ti

2010-08-15T23:12:00.001-07:00

Yo sólo quiero

que recuerdes eso

que fui un pasajero

allá entre tus sueños

que fui un pasajero...

Espera=esperanza ??

2010-08-13T23:14:00.000-07:00

En primer lugar, vamos a pensar que espera viene de esperanza…

La espera, es un situación para la gran mayoría molesta, incómoda, frustrante, aburrida, donde no sabes qué hacer, en donde pararte, si sentarte, acostarte, comer, dormir, etc. La espera no es tan parecida a la esperanza, la espera es algo que generalmente es “inesperado”… es un momento en el que no hay nada más que hacer, es estar a un pié de darse por vencido, como cuando esperas a alguien, y ya llevas media hora y decides irte mejor. La espera tiene dos opciones, o simplemente esperas o te rindes y cortas con ese momento, es una decisión que se toma ¿Quieres esperar? Hay personas que definitivamente no pueden esperar, sentarse, escuchar música, leer algo tranquilo… ellos comienzan a moverse, a pensar en lo que tienen que hacer, cuanto rato más tendrás que esperar, y esas cosas. Pero hay una espera que es la peor, en la que la paciencia es crucial… espera un señal, una palabra, alguna comunicación de parte de la otra persona, para poder recién moverte hacia la retirada o hacia donde tengas que ir. Es por esto que yo digo que espera y esperanza no tiene que ver, la espera es “una mierda” en cambio, la esperanza mantiene vivo todo aquello que piensas y sientes, mientras que la espera, poco a poco lo va matando o cambiando. A mi me gusta la esperanza, tengo mucha de ella, a veces me gustaría no tenerla, pero no es así. La esperanza es lo que me mantiene viva (y la curiosidad) porque creo que como dicen, algún día me tocará algo bueno, después de la tormenta viene la calma… en eso tengo esperanza y eso es lo que espero, cosa que me frustra porque siento que nunca llegará, que haga lo que haga solo me acompaña esa palabra en la boca y se va…

Tengo un hermano menor

2010-08-11T20:54:00.000-07:00

La vida de un niño de 14 años. Se supone que conoces algo a tu hermano menor, aquel que duerme en la pieza de al lado, aquel con el que compartes desayunos, almuerzos, cruzadas de pasillo y una que otra conversación. Hoy tuve un día (o unas horas) de hermanos, paseamos y conversamos, y en unos momentos me sentí un poco mal… yo soy de hacer muchas preguntas, y me di cuenta de que habían muchas preguntas cotidianas que no le había hecho. Este año entró en un colegio nuevo, tiene nuevos amigos y nuevas costumbres. ¿Dónde se sienta? ¿Con quién se sienta? ¿Qué materias le gusta? (por si ha cambiado los gustos) ¿Cómo le ha ido en el colegio? ¿Cómo le fue el semestre pasado? Si le gustaba alguna niña, si se siente cómodo… Antes sabía todo lo que hacia, lo que pensaba, y ahora sé tan poco. Creo que mi papel de hermana lo estoy cumpliendo, claro que siempre tendré esta necesidad de acercarme a él, en varias etapas de su vida, ya que no siempre nos llevamos tan bien como para conversar de la vida y pasear por Stgo. Recuerdo que cuando era más chica mi mamá siempre decía que sus últimos años de vida le gustaría pasarlos en la playa (cosa que ya no es así) y yo pensaba que si alguna vez pasaba eso, yo viviría con mi hermano, y hasta me gustaba la idea. Ahora que el pendex está más grande y ya veo sus mañas, pienso que no me gustaría, la verdad es que pelearíamos mucho. También pienso que siempre sentí que él era la persona más importante en mi vida, lo sigo sintiendo y creyendo, pero creo que el nivel de dependencia que se crea o que se creó fue bastante, y sí, yo dependía más de él que él de mi, pero en fin, lo amo al pequeño, es increíble como me soporta, como me mima, como me busca (de repente) para hablar de estupideces que quizás sólo yo le escucho y le comento… no sé que es lo que hace en esa pieza al frente del computador todo el día (juega supongo, y otras cosas hehe) pero si sé, que cuando le digo “Marcos, tomémonos un té y veamos los Simpson” él me dice “Ya!”, sale de ese bendito computador y hablamos de la vida… eso, me gusta!

Cambio de piel...

2010-08-06T20:59:00.000-07:00

Cuando quiero escribir sobre los sentimientos que naces desde mi para mi, no puedo… las palabras nunca se ordenan en mi mente, y menos en el teclado. Escucho miles de canciones que relatan lo que soy y lo que quiero decir, pero sería una incapacidad muy grande el quitarlas de allí para traerlas aquí, siento que las canciones me están quitando las palabras… La “formalidad” se apodera de mis maneras y la libertad que me caracterizaba se desvanece poco a poco. Como lo he dicho muchas veces, cuando deseo escribir sobre un mal momento, es como si todo se escribiera solo, la leyenda aparece y yo sólo la subo, como si otra persona la hubiese escrito. Descargo todo tipo de sentimientos hacia otras personas con gran facilidad, puedo llegar a tomar lo que me cuentan otras personas, sus historias personales y escribirlas de una manera en que ellos pueden pensar que lo escribieron ellos mismos. Pero no, cuando me quiero decir algo, no puedo. Sé perfectamente lo que soy, lo que quiero y qué es lo mejor para mi… o eso supongo, suelo dudar de esas cosas infinitas veces, es como si salieran de mi mente y en remplazo de ellas llega la duda, pero las busco desesperadamente y las vuelvo a su sitio. Hay veces que prefiero echar esas cosas y llamar a la duda, para poder estar segura que son esas cosas las que deben ir ahí y no otras, y bueno, si son otras reemplazarlas. Un proceso muy difícil, tortuoso, complicado, con altos niveles de autocontrol. Cambiar de piel, a esto quería llegar, como buena serpiente de cuando en cuando debo cambiar de piel. Busco lo que me causa problema, lo que me incomoda, lo que siento que debe terminar, busco todo aquello que me señale que debe ser analizado, es como un sondeo. Ya habiendo elegido cada “cosa” empiezo a pensar en ello, si corresponde, si quiero, si puedo, si me hace bien, si me hace mal, si puedo cambiarlo, o si quiero cambiarlo, etc., eso es lo más ridículo de todo, es como si tuviese el poder para volver tangentes ciertas “cosas” que en realidad no lo son, que están en mi pensamiento, y que después se transforman en un actuar, pero bueno, es lo que intento hacer, reconocer el bien y el mal, algo así. Y bueno, en realidad pensándolo bien, estoy revelando las claves de mis cambios de piel. Lo que viene después es algo muy interno, que es prácticamente imperceptible hasta que logro dar fin al proceso. Y ahora ¿Para qué? Cuando me siento disconforme con algunas situaciones, sentimientos, pensamientos, etc., no los soporto y pretendo dominarlos y cambiarlos, he de confesar que la gran mayoría de las veces me da muy buenos resultados, mejores de los que pienso y a veces, más de lo que quiero, pero en fin, es el precio que se paga por intentar dominar aquellas “cosas”. Y ahora quiero contar un secreto de mis escritos, cuando escribo no puedo leer lo que llevo escrito, porque sino pierdo la inspiración y no termino… y ahora muero por leer lo que llevo escrito y no puedo! Y ya no sé qué más aportar al tema… contaré poco a poco como me va en esto, quizás funcione, quizás no… espero llegar a la tranquilidad que me gusta tanto, aquella que veo perdida de vez en cuando y que también desprecio a ratos. Y para finalizar, me queda decir unas palabras de la canción que escucho en estos momentos…

“Puede que sea tarde, para corregir todo lo que arde muy dentro de mi. Mis malos recuerdos y mi inseguridad, mi nivel de autismo y que no paro de hablar… Puede que te espantes y no quieras venir, y que yo no aguante y no te deje ir… no se usar tacones y me sale mentir, y busco mil razones para hacerme sufrir, y poco celosa pero al fin… y es que es tan difícil aceptar lo que soy, y no sé ni por donde de lo mal que estoy, pero espero hacerte sonreír… quiero arreglarme junto a ti” (Reforma - Ximena Sariñana)

No me encuentro

2010-08-02T19:26:00.000-07:00

Quiero correr a cualquier parte, que sólo mis pies me lleven, para que así mi cabeza pueda pensar tranquila, quizás en nada, quizás en todo. Busco la manera de cambiar, busco cambiar constantemente, porque imagen que soy no me es suficiente, porque de alguna manera u otra logro podrir todo, partiendo por mi. Quiero encontrar el lugar en donde mi mente encaje y logre quedarse tranquila y satisfecha, pero acabo por pensar que ese lugar no existe en esa vida, que quizás debería ser un gato, así tendría muchas vidas para poder acabar con ellas cuando se me plazca y no temer a perder todo lo que tengo, todo lo que me ha costado tanto trabajo tener... porque cada cosa que soy, cada palabra en mis labios, cada consejo, maldad o reproche tiene un fundamento. Si mi sonrisa es como es, es porque así se supone que tenía que ser, porque las circunstancias en que ésta nació fueron totalmente diferentes a lo que ocurrió después, a lo que la vida me obligó a ver y a lo que la vida me obligó a seguir sonriendo. Son tantas las veces que he caminado por la calle mirando el suelo, y hoy es una de ellas, y qué doloroso se siente, y lo peor es no saber el por qué, ¿por qué no quieres mirar a las personas? ¿por qué buscas en el suelo, las respuestas? Porque aunque mi compañera jirafa no lo entienda todo eso tiene un sentido, y ese sentido sólo lo sé yo, y mierda que pesa, y mierda que duele...

Necesito ordenar mis pensamientos... necesito saber cómo sentirlos, necesito pensar en ellos,

Pero ¿cómo?

Después de 16 días

2010-07-30T07:24:00.000-07:00

La vida por lo general es algo cotidiana, pero es divertido darte cuenta de que existen tantos tipos de cotidianidades. Después de 16 días fuera de mi pieza, la miro ahora y tan simple pero tan mía que me gusta cada día más, con todo este desorden que viene con ella, es tal cuál como soy, y como a muchos les pasa, cada cual con su orden.

A pesar de que durante mi estadía en otro país, sentí muchas sensaciones parecidas al extrañar, al estar lejos, a la soledad... puedo rescatar que sí hay personas que les vale que uno este al lado, que con un simple "cómo está todo por allá" te alegran un poco el día, si bien mis respuestas eran bastante escasas, la sensación de que les importaba es impagable. Los recuerdos del viaje quedan muy bien guardados en mi memoria, y serán traídos a mi boca varias veces a contar de ahora, pero el pensamiento que me invade ahora es el extrañar. Si bien mantuve contacto con quienes más me importaban, el estar ahí es muy diferente. Aunque sea un poco ególatra, me gustó que me extrañasen, y me gustó extrañar. Me sorprende un poco con quienes terminé hablando algunos días, en el sentido, que uno olvida un poco a ciertas personas que sí son importantes en tu vida, pero que por la lejanía diaria se pierde el contacto, y al verme en esa lejanía extrema, busqué encontrarlas de nuevo...

Hace 13 años (y para atrás) viaje muchas veces, de Argentina a Chile y de Chile a Argentina, pero jamás por mi propia voluntad, bueno es un poco difícil hacerlo cuando tienes cinco o siete años de edad. Hace ya muchos meses, tomé la decisión de viajar, de ir a encontrarme con un país en donde viví muchos años y al cual en realidad no conocía, y también a reencontrarme con una de las personas más importantes de mi vida (mi hermana) a quien agradezco cada minuto que pasó conmigo, cada minuto que me soportó, cada una de sus preocupaciones y todo lo que me dio y que me ha dado a lo largo de mi vida.

Mi primer viaje ha finalizado y puedo decir que lo pasé muy bien, y es muy rico viajar, pero también es rico llegar a casa...

Que terriblemente absurdo

2010-07-26T22:02:00.000-07:00

No lo soporto más

(silencio)

¿No dirás nada?

¿Qué quieres que diga?

Nada, olvídalo...

Como quieras

(silencio)

Me voy...

Como quieras

Ok, adiós...

No logro entenderte, no logro parar, no logro terminar de expresar todo esto que siento. A duras penas arrastro mi cuerpo por los caminos que me guían, a duras penas pienso en lo que siento, las lágrimas inundan mis pasos, el teclado, mis ropas... espero que digas aquello que tenías que decir, dame un señal. Pero nada, el silencio se apodera de todos estos medios por los cuales, nos comunicamos de no estar juntos. Pasan los minutos, las horas, los momentos y sigo esperando. Quiero pensar que de pronto algo pasará, tu silueta en mi puerta, tus manos en mi cuerpo, tu vos en mi oído, pero ... nada. Que alguien me diga que tengo que hacer, que alguien me diga porque tus palabras duelen tanto, que alguien me explique por qué la persona que amas y dice amarte hiere más que el peor enemigo, dime... la inspiración cobra vida en mis dedos y pienso que puede ser el final perfecto de mi obra, donde el protagonista muere agonizante en dolor, de amor... pero no, hay quienes dicen que todo esto que sientes es el resultado de estar vivo, y gracias doy a todas estas lágrimas que me demuestran que si siento, que tengo un corazón y que éste late cada día con más fuerza...

Pero, que terriblemente absurdo es tener que desgarrar el corazón, hacerlo añicos para poder saber que existe algo ahí adentro, para saber que esta historia no termina aún, ni con muertes agonizantes y con perdices felices... saber que la vida sigue, quieras o no, ella sigue...

Hola...

Hola

¿Cómo estás?

...

Dichos de un(a) borracho(a)

2010-07-25T22:37:00.000-07:00

En los barcos que naufragan en mis recuerdos,

en las playas que embarcan mis sueños,

los que tienen pasadillas en sus confines

y en los que tiene las olas revotando en mis nubes.

En cada palabra que escribo y en las que digo,

en cada pensamiento de futuro y de presente,

en cada imagen que mis ojos dibujan

sin ser mandados,

en cada minuto restado a mis días,

en cada melancólico flash back,

en cada civer bla bla bla,

no, no lo recuerdo, pero ahí está.

Yo definitivamente no espero la rosa de san valentín,

no espero que unas tus sueños con los míos,

no espero que me quieras más de lo que yo quisiera quererte,

no quiero que me digas tus primeras palabras dulces,

no espero que sueñes conmigo cada día,

no espero que sufras por mis besos ni los dados,

ni los que pretendo por encima de mis deseos, bien negados.

Frases que has dicho en el momento preciso a cada amor de la vida,

que en un idem, no claven mis sueños y mis heridas,

no flaqueen mis ansias de amor profundo y sincero,

dilo cuando lo sientas, pero dilo,

sino las frases mueren en los alientos de tu boca,

en cada camino no concluido, en los arrepentimientos que vendrán,

en los adioses de hace mil miradas rotas

y de confianzas que no confían,

y de futuros que sin ti ya no vendrán...

no, no te culpo, pero ten presente que di más de lo que tenía,

más de lo que quería

y más de lo que debía...

no sé que mierda escribí, pero ahí está, si mañana descubro que no hay coincidencia con lo sentido, un "borrar" cubrirá este acierto y pocos días serán los que queden para subrayar lo que mis sentimientos pretender dar.

Una semana

2010-07-20T20:45:00.000-07:00

Tengo muchas ganas de fumarme ahora! un cigarro, aquí sentada y escribiendo... pero no, llevo una semana en Quilmes Argentina, lo he pasado muy bien, mis pensamientos sobre este viaje se han cumplido, al igual que mis expectativas.

Una semana y me queda otra más dos días. Extraño, de uno a diez y es bastante. Me acostumbro y me siento incómoda, en una casa doy botes de allá para acá y de nuevo a la vuelta...

Ya me se me fue la nave... me voy a dormir.

Cuarto día...

2010-07-18T00:37:00.000-07:00

Se terminó mi cuarto día de viaje. Cada uno de estos días ha tenido algo especial. El primero un día de flojera absoluta, el segundo fuimos a capital, el tercero (ayer) salimos a bailar y hoy que ha sido en parte un día de flojera también, al final fue una "pelea" con los chinos, bue detalles...

He estado buscando cosas en común con Santiago, he encontrado muchas... y muchas otras diferentes. Hoy conocí también un lugar muy lindo de Baires, Puerto madero, las fotos ya vendrán... bueno se vienen muchas fotos. El punto es que he hecho muchas conclusiones que escribiré a su debido tiempo. Hoy por hoy, he pensado en dos cosas importantes.

La primera es que desperté y conté hasta doce, y no sabía si eso era bueno o malo, no sabía lo que sentía, y en realidad esta no es una conclusión, porque aún no entiendo, los días se pasan volando y pensar en volver a mi rutina, o a una parte de ella no sé que tanto me gusta la idea, por otro lado, tener el poder de comerme todo lo que quiera de la cocina.. se extraña (sé que mi hermana me deja, pero esas cosas no se hacen) mi cama... ay! como extraño mi cama, el sillón es comodo, tengo una tele grande, tengo un compu muy lindo... pero nada como mi cama (cada uno con su propia cama) y bueno... todas esas cosas que se extrañan un poco...

Y mi segunda conclusión, y esta si que es una conclusión... es que la gran tarea que venía a hacer aquí no la haré, no solucionaré mi vida en estos momentos, no me siento para nada capacitada, no me siento preparada, no no no... y sí, soy muy cobarde, pero como lo he dicho seguiré aguantando sola, las cosas pasan y todo eso se vuelve a quedar aquí y se acabó.

Bueno, son las 4.49 am. 3.49 am. en Chile... y mañana debo tener una buena cara para conocer a la familia de mi cuñado, que apesar de todo (eso es broma) se ha portado muy bien conmigo, demaciado bien, es un diez la gorda... A él y a otros personajes de este viaje los presentaré cuando tenga el tiempo y las ganas (no es que no tenga tiempo ahora, pero me gustaría dormir ahora...)

Buenas noches...

Me fumo un pucho (afuera) y al tuto.

Mi último día de estudio

2010-07-12T00:36:00.001-07:00

Entre los dos autores que me quedan, me fumo un cigarro y sigo despotricando contra mi irresponsabilidad en éste ramo. Por otra parte, como bien me dijo mi hermano recién, me voy mañana, sí la hora... son las 3.30 am. del lunes. Me queda un día y sigo sintiendo nervios, ¿por qué? ni idea, debe ser lo nuevo que implica este viaje. Mi primer viaje, es el pié para todos los que vendrán. Se me acaba el cigarro y debo continuar, en unas horas cierro este semestre, que por cierto ha sido bastante agotador, como dicen por ahí, unas vacaciones bien merecidas.

Me quedan tres horas para "levantarme"... la vida sigue.

Buenas noches.

Tres días...

2010-07-09T22:42:00.000-07:00

Las palabras de ciertos cantantes me hablan y en ellas encuentro las mías, las que reflejo en mis espacios, las que quisiera poder haber dicho yo antes. Me refugio en mis cuatro paredes, en unos cigarros que lo único que hacen es darme un mal sabor. Pienso en los tres días que me quedan y me sorprende todo, mis amigas, pidiéndome que me junte con ellas antes de irme, mi hermana que está dispuesta a todo con tal que vaya, mi hermano pequeño que ni sabe que me voy en tres días, las personas que son felices por mí, porque viajo... y otras que simplemente les es indiferente.

Hace años me ausentaba por tiempos parecidos, viajaba por Chile con un grupo muy agradable de personas, pero a decir verdad, la importancia de éste viaje sobre pasa todos aquellos viajes anteriores y no solo por lo afectivo, sino por la distancia, quizás la distancia me llega más de lo que pensaba... Y más ahora, en esos tiempos, generalmente viajaba con las personas que me "importaban", pero ahora no, ahora viajo sola, y si bien estaré con personas que realmente me importan, dejo aquí a uno que no es para nada indiferente, con quien quiero despertar, con quien quiero pasar los días, con quien quiero hablar siempre...

Pero bueno, me quedan tres días... me encantaría poder estar feliz por ello, pero sinceramente no puedo, me doy cuenta de que hay cosas en estos momentos que me importan mucho más.

Ahora me queda enfrentarme a todo esto que se viene, sola, como lo he hecho siempre, superar las cosas echándome aire en mi propia espalda. Si fuese posible personificar dos cosas, me gustaría hacerlo con mi corazón y mi mente, sé que ellos son los que más me conocen y como lo he aprendido, los que están siempre contigo, unos verdaderos amigos, los que te aguantan todo y siguen ahí, una lástima que sean parte de mi, y que no sean otras las personas...

Pero es lo que me ha enseñado la vida, bancarmelas solita, es lo que mejor sé hacer... y al parecer lo único que sé hacer bien.

Buenas noches.

No lo leas, es aburrido!

2010-07-08T21:23:00.000-07:00

Después de tanto tiempo lejos de aquí, he regresado. El sentido, aún no lo sé... escucho canciones y nada... tengo frío y menos... pienso y tengo mucho por decir, pero nada traspasable aquí.

No sé si seré yo la loca, pero a veces siento que utilizo éste espacio, mi amado blog (sí, lo amo) para descargarme de la mierda, es como si aquí estuviese toda mi mierda junta, cada vez que me siento mal, apenada, angustiada, triste, a morir, etc, llego aquí y lo peor es que siento que lo que escribo no es digno de ser leído, claro que hay pocas personas que leen esto, más viendo que son puras pelotudeses, pero siento que hay algo que me falta y que definitivamente no está aquí. Llevo bastante tiempo escribiendo en estás páginas, y cuando veo lo escrito, sigo pensando que soy mal agradecida con "mi" blog, ya que por más que intento escribir cuando estoy bien, no puedo!! y lo mejor que sale de mí para ser leído, sale en los malos momentos. Quiero algo más casual, más libre y con más mierda y felicidad, pero directo.. corazón (cabeza a veces), dedos, teclado y listo. Por el momento no tengo más que decir, sigo descargándome sin hacerlo directamente, sólo escribo hoy por dos razones, un malestar que me perturba y porque no escribía hace mucho tiempo (aunque no sé en realidad)

Eso sería.

Me gusta (Y)

2010-06-28T23:27:00.001-07:00

Como saber si eres feliz, sin haber nunca sufrido,

De que sirve estar contigo, si no se lo que es perderte,

Es simple, es una ley es una filosofía que rige a la vida

Gracias a que eres tu, que se como soy yo

Gracias a los llantos que amo tu sonrisa

Gracias a la noche que hay un nuevo día

Gracias al fracaso que lucho con las ganas

Gracias a la muerte que nace un nueva vida

Gracias a mi viejo que yo siempre seré niño

Gracias a tus defectos que amo tus virtudes

Gracias al silencio, que canto esta canción

Gracias a la crisis nos volvemos a encontrar

Gracias a la vida que me a dado tanto

Gracias a las pifias que gritamos GOL!

Gracias a Pablito que hay misericordia

Gracias a una herida que se como sanarme

Gracias al odio que hoy nos toleramos

Gracias a la plata que sabes lo que vales

Gracias a las mentiras que hoy se la verdad

Gracias a tu sangre conozco de la mía

Gracias a tus gritos que hoy puedo conversar

Gracias a que somos iguales hoy me hago distinto

Gracias a la calle, a las putas, a los perros, al de afuera, al que espera, al mapocho y al 18...

Ximena Sariñana en mi reproductor...

2010-06-24T12:15:00.000-07:00

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No sé que escribir... algunas palabras pierden su sentido y significado...

En estos momentos tengo una lista de cinco canciones que suenan en mi reproductor, las mismas que ayer en mis intentos de dormir escuché hasta que se me acabo la batería...

La primera es bastante potente, habla de las decepciones, del darse cuenta de lo que uno es, o más bien de lo que uno significa para las otras personas. Yo veo en ella, todo lo estúpida que he sido a lo largo de todos mis años, con lo poco que me conformo, y ahora, me hace sentir tan pero tan aweoná (es que no hay otra palabra) y dice: "...Y me creí tan especial, que ingenua mi torpeza. Y me sentí tan esencial, que ingenua mi vergüenza. Me olvidaste, por mi parte... que mediocre...".

Bue, una canción bastante triste, pero en fin...

La segunda, es una que vengo escuchando hace un tiempo, donde habla también de la realidad, que sólo algunas personas pueden ver, ésta que me corresponde, saben que es mía la mayoría de mis amigas, de ella me llegan dos frases: "Soy atracción de pasajero, mañana me olvidarán... y la historia sigue..." y la otra dice "sé que si me voy me voy me voy, no vuelvo más".

La tercera la he escuchado muchas veces, pero ayer mientras intentaba dormir le encontré un sentido... y más con lo que me pasó mientras caminaba, debería haberla escuchado en ese momento. Dos frases también... "Camino lento, lo que soy se va descociendo, las raíces quedan al centro, lejos de aquí... estrenaré cambio de piel", "Si lo que me llama es un lugar ¿cuánto faltará?".

La cuarta... bueno, aquí pasamos a otro plano. Al plano en que se encuentra mi vida actualmente, ayer después de rendirme en mi tarea, abrazada a un... no sé como se llaman, pero de esas cosas en donde uno se afirma en las micros. Estaba adelante y me di el espacio para escuchar la letra de ésta canción... y fue "guau", eso es lo que yo he sentido últimamente, eso que ahora tiene que parar..

Y con la última debo confesar que me siento 98% o quizás hasta 100% identificada... Cada palabra que dice, es como si casi yo la hubiese escrito... Y ésta merece estar completa aquí...

Reforma - X. S.

Puede que sea tarde, para corregir, todo lo que arte muy dentro de mi.

Mis malos recuerdos y mi inseguridad, mi nivel de autismo y que no paro de hablar.

Pero me hace sonreír. Nunca he cambiado para mi.. quiero arreglarme junto a ti.

Puede que te espantes y no quiera venir, y que yo no aguante y no te deje ir.

No se usar tacones y me sale mentir, y busco mil razones para hacerme sufrir,

y poco celosa, pero al fin. Nunca he cambiado para mi... quiero arreglarme junto a ti.

Y es que es tan difícil aceptar lo que soy, no sé ni por donde de lo mal que estoy.

Pero espero hacerte sonreír... porque nunca he cambiado para mi,

Quiero arreglarme junto a ti...

Eso es todo por hoy, otro día pondré mi experiencia de ayer...

Try

2010-06-22T20:08:00.000-07:00

Dice que no quiere hablar,

quiere escuchar...

Dice que no quiere ser,

quiere intentar...

(Llegarás cuando vayas más allá del intento)

Día de lluvia

2010-06-18T18:35:00.000-07:00

Se me ha hecho muy necesario, útil y preciso escribir aquí, siento que no solo tiro mierda al mundo, también lleno de cosas que me gustan, inquietudes, sentimientos, pensamientos, vivencias, etc.

Hoy, he querido retratar el día de lluvia, sí lo sé, han habido otros días de lluvia en Santiago, pero casualmente en ninguno de los otros he salidos, o quizás no he sido capaz de volver a admirar su belleza... y vaya que son hermosas las calles cuando están mojadas...

Personalmente encuentro tres cosas placenteras, que tiene que ver con el agua. Bañarse con agüita caliente... mmmm :) Una piscina, playa, mar... algo sumamente placentero y divertido. Y por último, el día de hoy... la lluvia. Lamentablemente ésta poco me toco, unas cuantas gotas y nada más, pero bueno, así no me resfrío.

Gravé con mi cámara amiga, un poco de mi viaje de regreso a casa, por una de las calles que más me gustan Pedro de Valdivia, si pudiera mostrar cada cosa que veo allí, sería muy feliz, pero es dificil de retratar en un vídeo o una foto, sólo puedo decir que me encanta! y que sé que a muchas otras personas les gusta también, mirar por la ventana de la micro y ver esos colores, los autos, la calle mojada, las mismas personas de la micro y las que caminan por la calle, todo es

un espectáculo precioso, y se le puede agregar una agradable melodía en tus oídos, de esas que nos regala la tecnología y nuestros propios gustos...

Hay algo que me llamó mucho la atención, en este recorrido. Nosotros no tenemos la posibilidad (no sé si será bueno o malo) de ver la nieve en invierno, las calles cubiertas de esa espuma blanca, que pinta de colores blancos y negros... Bueno, no hay que sentirse tan mal de no poder verlo siempre, porque nosotros tenemos nuestra propia nieve. Aquellas hojas que el otoño se encarga de bajar del cielo y que el invierno moja con sus lluvias despiadadas... Si observan bien, se darán cuenta de que tantas calles están llenas de ellas, y la gran diferencia es que no pintan en B&N, sino que de un bello color anaranjado, ocre y amarillo (y otros matices por supuesto)

Aquí una de las fotos que saqué hoy, es de Pedro de Valdivia con Bilbao, mi cruce favorito.

Saludos!

¿Quién manda ahora?

2010-06-09T20:23:00.000-07:00

Ella mira el teléfono de reojo,
cambia de pensamiento casa 5 segundos,
quiere llorar, pero extrañamente está riendo.
Ella tiene tanto miedo,
ella no quiere seguir avanzando,
no quiere parar,
no quiere sentirse así...
¿Cómo te sientes?
Ni idea, me siento,
siento la vida en el corazón,
siento que éste me grita fuerte
y a veces me empuja,
siento que algo me falta,
y de pronto que no puedo más de llena.
Siento que voy caminando derecho a un barranco,
y que voy preparada para saltar,
tan asumida, tan segura
que podría caminar con los ojos cerrados.
Pero de repente me tambaleo
y abro un poco los ojos
y digo, mierda! Para!
Pero ya mis pies no me hacen caso.
Guau, cuantas cosas sientes...
Sí, y podría seguir...
¿En serio?
Sí, pero no quiero, a veces digo más de lo que debería...
No, no es que lo digas tú, lo dice ése de ahí adentro.
¿Él? Sí, es probable, se apodera un poco de mi.
¿Un poco? Yo diría que bastante.
Mmm no me deja pensar mucho, siento que a veces me dice,
"¿Quieres pensar? Já, búscate otra vida para pensar, aquí mando yo"
Y bueno, no tengo mucho más que hacer, él manda.
¿Y siempre ha mandado?
No, no siempre, pero casi...
Entiendo, y ¿quieres que siga mandando ahora?

Absolutamente.

¿Segura?

No, pero dicen que a veces, ésa es la gracia, o ¿no?

¿"Mi amor"?

2010-06-08T23:44:00.000-07:00

Lo que es mío es mío, y lo que es tuyo es mío... No, esa no es la frase con la que se debería empezar, pero entonces ¿Cuál es?

Uno sabe que cosas le pertenecen y que no, es de esperar que cuando hay algo que crees que es tuyo, pero que a fin de cuentas no lo es, se sufre bastante, es una gran decepción. Pero ¿Qué nos pertenece? Nos pertenece todo aquello que hayamos comprado o que nos han regalado, y sí se cae en la lógica del materialismo, pero creo que uno puede poseer cosas que no son necesariamente físicas, como por ejemplo, uno posee el cariño o afecto de otro, pero de nuevo se vuelve a algo que te entregan, y sí, no es material, pero es algo que se da. Por lo tanto, todo lo que se entrega, de una manera u otra, sí o sí es tuyo.

Ahora, yendo al grano, cómo hoy en una gran conversación me dijeron, en cuanto uno nombra al "objeto" se vuelve propietario de él. Y pienso... es fácil llamar con un "mi..." a alguien, pero ¿Qué tanto ese alguien te pertenece?

Cuando busqué una palabra para definirte, me di cuenta de que en realidad ésa palabra no existe, tendría que inventar una nueva y mi vocabulario escaso y mi poder de creatividad poco desarrollado en éstos términos, no me permite definirte en una palabra. Entonces pienso en mil palabras ya conocidas, tantas veces utilizadas por mil personas, no me gusta caer en la igualdad, pero, cuando se le nombra con una frase tan bella como "mi amor", se dicen muchas cosas. Yo digo que para poder exponer esas dos palabras, tienen que pasar mil pensamientos sobre mi mente y bien por sobre, porque sino me asusto. ¿Y que le dicen, cuando lo nombran con esas dos palabras? Partiendo por la segunda palabras "Amor"; sentimiento relacionado con el afecto, el apego, emociones... "Amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad"(Leibniz) Hay tantas cosas que definen la palabra amar, que no sé con cual quedarme...

Bueno, lo importante aquí es el "Mi". Es tan vital para los seres humanos hacerse propietario de un algo, y si ese algo es la persona amada, mucho mejor, pero ¿Qué tan seguros pueden estar de que ésa persona es suya? Yo jamás lo estaría, porque así como llega, así se va... Quizás es por eso, por lo que temo tanto o me da inseguridad el llamar a una persona con un "mi", porque sé que ésa persona no me pertenece, aunque lo quisiera, aunque ésa persona me dijera que es así, suena lindo y todo, pero es tan, pero tan subjetivo lo que se entiende por ese "mi" que el decirlo da una seguridad que no se tiene nunca.

Quiero decirte "mi", pero dime tu antes, ¿Qué entiendes, cuando se dice que una persona te pertenece?

Una nueva imagen...

2010-06-06T10:19:00.000-07:00

Quisiera que una imagen mostrara lo que yo veo, cuando miro aquella calle, aquellas luces, las personas, una micro, un puente, un pasto, los colores, un auto lleno de personas, una hoja seca, una mirada... tantas cosas que hacen que mi cuerpo grite, que me dan ése vértigo, que me sacan más de una sonrisa y mil pensamientos. Quisiera que mi cámara pudiese captar esas cosas, y que así todo el mundo pudiese ver como veo yo... y así también que otros puedan mostrar lo que ellos ven.

Por mientras me quedo en algo que sé que gusta, porque es algo precioso, que llena y vacía el alma, en tantos vaivenes, tu pupila se agranda y se achica, se te acorta la respiración, te da miedo, te da alegría... ella te da de todo ¿Y tú? Yo, yo en forma de pago, cada vez que deseo ver algo que me agrade, voy a donde está ella, cuando pienso en uno de los lugares más bellos de Santiago, pienso en ella, cuando mi soledad me visita, yo la llevo a conocer y reconocer ésta... la plaza de los aviadores. Le saco fotos porque es uno de los momentos más hermosos del día, hermosos a la vista a la sensación... ¿Y al sentimiento?, no.

Gracias por acompañarme soledad, a veces te extraño.

Alucino.

2010-06-04T22:21:00.000-07:00

Alucino con que sea habitual,

pensar, ser sencillo todo normal,

cada noche de cada día

me llamarías y contarías,

lo que ocurrió que sé yo,

lo que podría ser,

un día de oficina de estudios tal vez,

la idea es crecer y no detener en puro romance.

Si quieres que yo te ame,

te voy a enseñar a amarme,

la idea es respetar como soy yo,

no querer cambiarme,

es importante recordar no más envoltura...

Sólo sé tú, ignora el resto,

sólo escúchame a mi yo a ti, evitemos pretextos.

Deja de temer, así no podemos crecer,

el saber, que las cosas buenas no se olvidan

y de lo malo siempre hay salida,

sin mirar atrás no la dejes escapar,

lleva siempre la verdad eso es libertad.

Labios, te acercas a veces me engaño,

mentir sobre tu nombre, tus manos, tus años,

es que no encuentro el motivo porque no existe una duda,

sin canciones suficientes mejor Poll vamos a la luna.

No eres tanto, porque lo poco es mucho,

si a veces te recuerdo en un silencio te escucho,

si vas de la mano, me tiras a un lado,

tomemos un viaje a la luna y nos quedamos.

Pasa, no me des solo un lamento,

si soñar con tu vida, en la mía ahora eres el viento,

no existe voluntad, te extraño cuando no estás,

si te arriesgas a amarme, yo me arriesgo mucho más.

No quiero la espera porque a veces me desespera,

si los días me pesan por la noche te espero en vela.

Despierta y vive tu sueño infinito,

olvida el pasado,

quédate en mis ojos chinitos.

Canción de mctas - Alucino.

http://www.myspace.com/mctas

Ponle el nombre que quieras.

2010-06-03T22:42:00.000-07:00

Llevarte donde no haz estado,

no pisar suelo ni buscar destinos,

no hay tabúes ni encrucijadas.

Llevarte donde no he estado,

llevarte donde no existo

y no existes.

No llevarte, sino que encaminarte.

Yo no te espero ni tu me buscas,

juguemos a los opuesto,

a lo que no se ve, pero se siente.

Donde jamás hayan sido dichas las palabras,

donde las manos nunca se tocaron,

donde el frío no llega más allá de los cuerpos,

donde llegas cuando deseas llegar,

donde quisiera llegar.

Llevarte sin tomarte,

llevarte con los ojos y sin las manos,

llevarte de mi espalda,

de tus manos y de los no sé qué...

No llevarte, sino que encausarte...

¿Hacía donde?

Hacía mi...

Hoy

2010-06-02T12:04:00.000-07:00

Hoy, estoy bien!

Hoy escribo, porque siento que he utilizado este espacio para echar un poco de mierda cada día. Pero hoy no es así. Hoy es el día "de la cama calentita" Tengo a mis dos bebes acostados al lado mío, y recuerdo que hay otros seres, personas, objetos, que me acompañan. Miro fotos (de aburrida) de lindos momentos que he vivido e imagino otros que vendrán, todos anclados a fechas que están por venir. Pienso en que queda tan poco para ver a personas que no veo hace tanto tiempo, hay quienes no conozco y veo esas imágenes en mi mente y quiero que sea ya! Las fotografías son lindas, salgas bien o terriblemente mal, son el recuerdo de éste momento especial. Quiero fotos de cada momento.

Hoy pienso muchas cosas, pero a la vez no pienso nada. Me encanta eso! Me encanta no sentir que debo pensar, o sentir que quiero pero no puedo. Solo pensar en la inmortalidad del cangrejo y de la importancia que ésto tiene en mi vida.

Las hora de hoy, entre que desperté y ahora que debo levantarme, han sido agradables, no es divertido, ni triste, ni nada que merezca la lectura, pero es lo que es hoy.

Buenos días!

Un poco de mi.

2010-05-30T19:37:00.000-07:00

No soy la mujer perfecta, no soy ni musa, ni diosa ni nada que se le parezca, no soy la que siento ser, no soy lo que algunos creen que soy, no soy simpática ni pesada, no soy feliz. No busco ser sueño ni anhelo, no busco ser patria ni hogar, no busco ser el amor de tu vida y menos una chica al pasar. No quiero las miserias, no quiero lo falso ni lo real, no quiero que me busquen, ni que me necesiten, no quiero ser tu sonrisa y menos tu pesar. Deseo ver el futuro, deseo jugar como niña, deseo desear con pasión, deseo amar y que me amen, deseo soñar sin miedo a despertar. Busco, busco una mirada que me haga sentir viva, busco mirar con todo mi corazón, busco el verde del árbol, el frío del invierno, el brillo del verano, el aroma del aire, la magia de la primavera, el sabor de un beso, el olor a tu piel y la calidez de un abrazo. Espero que el tiempo pase, espero que la esperanza nunca desaparezca, espero el día de mañana, espero que se acabe la canción, espero que no duela más, espero que los recuerdos sean solo eso. Odio el odio, odio el miedo, odio el llanto ajeno, odio algunas de mis acciones y aquellas que no llegan a serlo. Amo... amo a mi hermano, mi mamá, mi hermana y a algunos más de mi familia, amo a mis amigas y a ninguno de mis amigos, amo el óleo, amo la música, sonreír, cantar en grupo y a solas, amo que me amen, amo mis libros, mi recopilación de fotos, mis escritos, mi blog y los colores que tiene mi pieza.

Esto es un poco de mí, lo que no soy, lo que no quiero, lo que deseo, lo que busco y espero, lo que odio y lo que amo.

El frío

2010-05-30T12:53:00.000-07:00

-

:Hoy hace más frío que ayer.
:No, hoy estamos más lejos...

No quiero que haga más frío. No quiero dormir sola.
Te quiero.

No lo entiendo, y no quiero entenderlo.

2010-05-27T20:14:00.000-07:00

No sé bien que fue hoy, suelo calificar los días, pero al parecer últimamente se me ha olvidado, será que quizás he estado bien (pensando desde hace unas dos semanas a tras)Ya que no me siento capacitada para agrupar el día de hoy en, bueno, malo, regular, etc., prefiero referirme a un tema que me ha llamado mucho la atención estos días, a propósito de una persona cercana que lo está viviendo.

La infidelidad, cosa seria ¿no? Para mí lo es, a veces suelo entenderla, a veces suelo odiarla y la mayoría de las veces me hace click, ¿Por qué? Porque quizás nunca he estado en el papel de engañada (frecuentemente) o "engañadora" (frecuentemente también) Sí, yo estoy hablando del nunca bien ponderado "Patas negras". Sé que siempre va a existir y que siempre ha existido, pero, ¿Qué tenemos?

Un patas negras, que se transforma en el novio, con cumple mes incluido (supongo que es el que más me cuesta entender) Tenemos también el patas negras de la cama, ese que, como su nombre lo dice, es para un lugar, hotel, motel, plaza, auto, qué sé yo! Está también aquel patas negras que es como una mezcla de los dos, y muy basado en la coquetería. Se me imagina como la seudo-relación de oficina, donde la "secre" le echa unas miradas al jefe y viceversa, almuerzan juntos y todas esas cosas.

Pero ¿Qué pasa?, cuando estás casada/o hace 8 años, con planes (y muchas ganas) de tener un hijo, tienes una casa hermosa, buen sexo con tu esposo/a, una familia que te adora, y bueno, entenderán... todo lo que quieres.

La inseguridad a veces gana, y es necesario buscar en otros brazos las palabras que te reconfortan y te suben el ánimo, el ego, el auto-estima, como quieran llamarlo. Y ¿Qué es lo que pones en la balanza? ¿Estás pensando claramente?

Quizás yo lo juzgo mucho, pero no sé en qué momento, la mirada de aquella persona que es infiel, puede mirar a su pareja y decirle "te amo", hacer el amor, entregarse, dejarse tocar, cuando su cuerpo ya ha sido tocado por otras manos.

Creo que no lo entiendo y no quiero entenderlo más allá de procurar dar mi opinión, lo más "objetiva" posible. Y no escupo al cielo, pero yo no podría.

So this is goodbye?

2010-05-25T19:14:00.000-07:00

Búscame en tus almohadas cuando tengas frío.

Apaga mis recuerdos cuando me sientas muy cerca.

No me digas cuando me extrañes,

tampoco quiero saber si lloras

y menos si buscas clemencia en otros brazos…

Solo quiero estar presente el día de tu regreso.

Arráncame de tu pecho, tírame desde tu ventana

y déjame como me encontraste...

Tan llena de vida, como el castaño en primavera,

tan vacía como mi refrigerador,

y tan lejana a ti como quieras que este.

¿Cuántas veces te dije te quiero con los ojos?

Seguro, de eso, no te diste cuenta…

Lucharía con tu recuerdo, para que veas lo que yo,

pero no, eso hazlo tú, eso te corresponde.

Y bien que puedes llevar la lucha hacia allá,

a olvidarme, a negarme la respiración,

a falsear mis verdades, a escupirme en la cara

y decirme que no valgo nada.

Quizás debí poner el pié antes,

quizás debí tocarte con menos avidez.

Quizás no debí contarte mi más grande secreto…

Quizás debí contarte mucho más.

Y me quedo en los quizás,

me quedo en el quizás de la espera,

en pedir a gritos que esto pare de doler,

en rogar a Dios, si es que existe,

que te traiga de regreso,

no creo merecer todo esto,

no más, estoy cansada ya…

Y si tu rapidez es más lenta que la mía,

entonces no te apenes,

solo guarda en tus ojos,

las imágenes de nuestra última noche...

nuestra última mirada,

nuestro último beso…

Yo las dibujaré cada día en mi muralla, he imaginaré que estas aquí…

Alicia en el país de las maravillas.

2010-05-23T14:36:00.000-07:00

Ayer fui a ver "Alicia en el país de las maravillas" de Tim Burton. A decir verdad esperaba un poco más, supongo que cuando uno tiene las expectativas altas y la gente te las sube aún más...

Pero entre todo esto, mientras veía la película, intentaba recordar unas imágenes que se me habían olvidado un poco, Alicia original.

Yo quería un poco más de té... la fantasía que te regalan las películas así, es magnifica y suelen ser la que se mantiene cuando eres grande, y sigues buscando en Walt Disney lo encantador de sonreír por cosas simples, que quizás uno no es capaz de imaginar. Porque cada cosa que sueñas, ya está en una película.

Yo quería encogerme un poco, y luego tener que crecer, aunque a uno le bastaría con conocer a ese gato sonriente, que a veces daba miedo, pero después de todo, es el personaje que más recordaba, más que Alicia o el sombrerero incluso. Y ahora que lo pienso, siempre ese tipo de películas mostraba a la princesa que buscaba a su príncipe azul, en Alicia no es así, ella simplemente soñaba con salir del mundo real, para llegar a uno de fantasías increíbles, para después de estar ahí, querer volver.. es lo que mucha gente, y me incluyo, busca... salir del mundo cotidiano y escapar.. sí a veces quisiera eso, aunque sea en un sueño...

Bueno, puedo decir que ayer fue mi No Cumpleaños... mi deseo se cumplió, con unos meses de retraso, pero se cumplió.

Y les digo... Busquen su conejo blanco, síganlo y déjense caer al país de las maravillas por un rato, yo haré lo mismo...

Siempre las hay

2010-05-22T23:47:00.000-07:00

Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta...

Estoy esperado la casualidad de mi vida, la más grande...

No tengo nombre para ti.

2010-05-05T18:20:00.001-07:00

Cuando abro mi pecho, cuando pongo mi hombro, mejilla y lágrimas a tu disposición, me congelo en el choque constante con las murallas que han puesto para mí, me congelo en cada gota derramada por mis nubes, me veo caer en el inquietante espíritu de la frialdad. Es como si mi frente quisiese estallar de pensamientos, que buscan tapar ansiosamente los bombeos de sangre. Y a veces no tengo frío, porque ya me acostumbré, supongo. Lo poco que merezco al parecer, ya lo recibí, pero tengo de sobra por entregar. Si lo damos vuelta, sería por el contrario halagador, aún no recibo nada de lo que merezco, quizás es porque ya no tengo nada más que entregar. Lo mucho que esperan de mí, ya caducó, tenía tiempo de expiración, se agotó el stock. ¿Pero cómo? Sí, ya lo dije, no tengo ninguna mirada especial para ti, sólo reciclo aquello que veo, y como no te veo, pues no te no reciclo ¿Se entiende? Sí, en realidad es difícil de explicar y supongo que más de entender ¿Crees en las casualidades? Sí, yo también. Pero sabes, las casualidades podrían ser más amplias y afortunadas. He abierto mi pecho al aire, de carne y corazón rojizo, la poca sangre que corre, espero vaya a mis venas y el agua a alguna parte del planeta, en que la necesiten. Mi pecho grita de pavor al imaginar, sí, aunque no lo creas él imagina, imagina más que tu cabeza, con la cual miras al cielo creando imágenes. Busca los colores en tu interior y déjame en blanco y negro, ya no quiero colores en mi vida, sólo matices grises y luces de este sol que poco le queda. Coincido contigo, yo tampoco entiendo, pero quería escribir.

L'odeur de votre respiration.

2010-04-30T17:14:00.000-07:00

Il ya à dire que, dans l'atmosphère que je respire,
les particules d'air sont plus lourds chaque jour,
si les mots qu'ils étaient avant, ne sont plus.
Ne me laissez pas à bout de souffle.
L'odeur de votre respiration.

tmfn;

Una elfo parecida a mi.

2010-04-21T20:34:00.000-07:00

Caminaba mirando mis pies, el paisaje siempre era el mismo y poco a poco me cansaba más, a mi izquierda, el Mono caminaba a ratos de la misma manera, un poco más adelante, Camilo al parecer estaba sumido en la marihuana que habíamos fumado hace un rato, su efecto en mi ya se había desvanecido, por lo que los colores los veía tal cual eran, a decir verdad, esperaba ver algo alucinante. Y como en los cuentos sucede, te vi, un elfo se dibujaba sentada en la vereda de una carretera sin mucha gracia, tú inundabas el gris asqueroso de ese día y traías aire nuevo a mis pulmones. Así como he sido siempre, me quede plasmado tras mis dos compañeros, ellos bastante más histriónicos que yo, se acercaron y te hablaron, la perfecta pausa que necesitábamos. Pretendía tener toda mi atención, hacia el horizonte, donde en cualquier momento podría aparecer un auto que nos sacara de ésta sequía de colores, aunque contigo ahí, ni cien mil autos llamarían mi atención. Escuché cada palabra que salió por tus labios, pero jamás me atreví a mirarte a los ojos, ni siquiera de reojo.

História de verano, AB. Por tmfn;

Nueva página.

2010-04-20T20:37:00.000-07:00

Basta de realidades.
Volvamos a la fantacía...

¿Cuéntame tu historia?

"El mundo es tan chico..."

Tres mil ochocientas

2010-04-11T17:35:00.000-07:00

Con las tres mil ochocientas cosas en la cabeza,
decidí salir a dar una vuelta.
Paisajes que parecían provocadores,
se hacían poco visibles ante todo lo que redundaba en mí.
Y sí, pensé que nadie entendería
y supongo que aun nadie lo hace.
Pero en aquel momento, como una película de amor,
se cruzaron nuestras miradas,
poco importó lo que llevabas puesto,
poco importó tu notable diferencia,
poco importaron las tres mil ochocientas cosas que tenía en la cabeza.
Bueno, en realidad no sé bien como sucedió,
pero unas brisas marinas inundaron mis sueños,
los sueños que aún no tengo,
los sueños que crecen poco a poco,
como estas ganas alocadas traerte a mi mundo,
para que en cada segundo se vacíen mis penas
y se llene mi cuarto de ti.
Pido perdón por anticipado y demasiado tarde,
creo entender que lo que piensan es lo que he pensado,
pero falta un poco para que sientan lo que he sentido.
La vida juega en mi pelo, vibra en mis manos,
y salpica en mi corazón.
Anda tú a saber que es lo que es,
yo menos lo sé y a decir verdad no pretendo saberlo todavía.
Puedes irte hoy, mañana, quizás nunca, quizás hasta siempre,
pero los momentos que hemos vivido, se han vivido,
se han clavado en el recuerdo más presente y más futuro,
como todo aquello que me haz entregado sin tantos miedos,
sin tantos prejuicios, sin pudores ni rencores.
Déjenme recordar como si hubiese sido ayer.
Como saben, todo lo que ustedes me dan basta y sobra,
pero más da lo que sobra sin esperarlo.

--,

Entiendo, y agradezco que lo compartas conmigo, le agradezco a él por darte lo que sobra y pido a quien sea, que te llene de esas sonrisas que me haz regalado estos últimos días.

Deberías aprender a callarte.

2010-03-21T14:45:00.000-07:00

A veces me gustaría poder escucharte en vivo y en directo,
es fácil imaginar que cada suspiro algo significa, pero ¿Qué?
Te siento querer agujerearme en los momentos menos oportunos,
te digo que te calmes, pero poco caso me haces.
Y otras partes hacen de su espectáculo,
un hermoso vaivén de infortunios, que poco conforme me dejan.
Y justo cuando pareces mantener la cordura,
las figuras llaman tu atención
y lo demás poco vale, ante lo que tú dices.
Tienes un poder sorprendente sobre cada movimiento,
no existe decisión que no sea preevaluada de antemano por ti,
pero que más da, si muchas veces haz tenido que callar tus deseos,
cuando las circunstancias se van de mi alcance y no puedo hacer nada,
y eso lo sabes mejor que yo, ya que las cicatrices que te han quedado,
son la prueba de que el destino juega contigo más que conmigo.
A veces me pregunto, porque no me escuchas un poco,
yo también tengo razones, más que suficientes,
pero tu terquedad y desvergüenza me han dejado atónita.
Ahora estas en tu cúspide, la paz perpetua, tu mejor regalo,
siempre hay quienes aceleran tu caminar, pero nadie que te detenga,
¿Cuándo llegará? Te debes preguntar,
y yo te respondo; no lo sé..

Ne me quitte pas.

2010-01-29T08:36:00.000-08:00

Tengo una casa en la pradera,
el jardín tiene implantes de tu vientre
y fríos de caballos cantores silenciados.
No tengo enanos en las puertas,
ni dragones que vigilen mis tesoros,
pero el gran fulano de tal custodia
cada uno de mis pensamientos.
Sueño cada día con la sonrisa del alma
pegada en la ventana de la cocina,
y por las noches con los sudores
plasmados de las palmas,
ya me da igual si son de peces o ardillas.
A veces canto en idiomas no inventados
y suelo tararear en ingles y en español,
y si me lo pidiesen quizás en Frances.
Y ya que lo dices, te digo;
No esperes por más de mis cuarenta,
ni de los años ni de los metros,
no esperes enanos ni gigantes,
ni sirenas ni simulacros ahumados,
no esperes dormir por las noches,
y aprovechando tampoco de día.
Los caballos son de cartón,
al igual que la ventana de la cocina,
y así también mis tesoros.
No esperes que mi corazón
reaccione más allá cuando estas presente,
no esperes que mi conversación sea fluida,
no esperes que te toque sin temblar
o sin cerrar los ojos.
No esperes que no muera de ganas de besarte,
no esperes que mis piernas se mantengan quietas
y así también mis manos,
siempre queriendo ser parte de ti,
cada vez más cerca del pecho,
del alma, de aquel corazón.

Y ahora, imagínate todas estas palabras,
pero en Frances.

Ne me quitte pas.

Ese "wau" que eres tú.

2010-01-28T15:58:00.000-08:00

No es gran cosa, pensé que sería diferente, a todo el mundo le pasa esto, cuando tiene mi edad, en realidad antes y en realidad siempre. Y de repente aparece el gran incentivo por escuchar aquella voz, que de verdad lo que decía parece que nunca lo escuché bien, pero en mis más fuertes esfuerzos lograba introducir algo de ello en mi cabeza y bien que lo logré al fin, mejor de lo que pensaba.

El color rojo se apoderó de mi rostro en el mismo instante que me habló y ese “wau” fue todo tuyo, y más aún cuando encontré una pizca de eso que solo nosotros reconocemos. Y me pregunto, ¿Por qué? ¿Por qué existe esto en la vida?, fluctúa entre mi mente, mi corazón y mi cuerpo, no me suelta por nada, se apodera de mis ojos y a veces de mis acciones… quizás podrían creer que soy algo insistente, pero es más que eso, es más que una palabra, una visita, un algo innecesario, “solo pase a saludar” (Mis labios) “oh, wauu, que mentira!” (Mi mente), no tengo capacidad de mirar directo a los ojos, algún dejo de información podría colarse, y que vergüenza! En la mínima posibilidad de volver a toparme con aquella imagen, prefiero dejar todo dentro del pecho, de mis sueños, sí, aunque no lo creas he soñado besos y abrazos, más vergüenza. Y “wau” no podía siquiera mirar a los ojos, me penetraban hasta los huesos y el ensueño se apoderaba de mi, con el “wau” de tus palabras. Encontré recursos, excusas para verte, siempre, escribirte, lo que sea, con tal de acercarme a ti, ganarte… Y ahora se acaba lo inesperado, lo sospechoso, las indagaciones, búsquedas desenfrenadas, de intrusa! Se acaba, porque ya esta todo dicho, te he ganado, es la máxima expresión que podría pedir, y así, simplemente soy feliz, con saber que existe, aquello que jamás logré ni pretendí lograr, porque el matar a mi corazón por un acercamiento sería absolutamente estúpido! Tengo canciones y seres tú, en mi memoria, jamás olvidaré, como tu imagen tan “waaauu” que me dejó atónita cada vez que por alguna cosa te sacaba una sonrisa, el mejor premio que podría tener, ya que no lograba más intentos, cómo la búsqueda de una mirada, el acercamiento de piel, solo por rozar, nada más, nunca pedí más, y ahora lo único que pido, es que la digitalización de las palabras, de mis fieros intentos por llamar tu atención, de todo lo que he querido decir, que con un “Ctrl+Z” se desvanece no de mi mente ni corazón, sólo de mis dedos, y en ese “wau” que eres tú, no tengo más que regalarte mi cara de intentos por no ser descubierta, y mi último intento, por escribir algo en tu piel, algo como un “wau, recuérdame!”

Al fin y al cabo.

2010-01-15T18:04:00.000-08:00

No quisiera pensar ciertas cosas,
pero son el afán del circulo de versos.
Y mira a los ojos con el temor de ser descubierta,
y ahí estás, descubierta, de carne y hueso,
tan viva como las palabras del Temucano,
tan muerta como las pulgas de mi perra.
Y ahora, el lago ya no suena, no tiene piedras,
no tiene horizontes, no tiene cama ni alfombras.
Y en conversaciones tan fraternales como
las sanguijuelas de mi tina,
aparecen los ojos que me hacen escribir.
Tan ciega, tan tosca, tan cruel y esperanzada,
Tanto tanto, que sueño con un sapo que
circula desde mi cuello hasta tus pies.
No tengo como decir lo que pienso,
porque en realidad no alcanzo a pensar
y mis dedos ya están escribiendo,
como si supieran escribir,
los manejo yo, y ellos creen que piensan solos.
Pero esta bien, que escriban lo que quieran,
quizás ellos sepan más de mí, de lo que yo sé.

Me hace falta, necesito, quiero, anhelo.
Me hace falta una caricia que paralice mis manos,
necesito una boca que calle mi lengua,
quiero un cuerpo acurrucado en mi pecho,
anhelo no anhelar todo lo recién nombrado.

Los riscos de la loca marea.

2010-01-14T16:49:00.000-08:00

Después del detrás fatídico blanco, con luces imaginarías.. tomamos un barco oscuro lleno de infinitos y vacíos extraños, con falsas risas simuladas y unos cuantos desvaríos encaramados. Cuando jugamos en el centro de la tierra y subrayamos los filosos riscos, de la perpetua e introvertida, de la verdad del porqué, de la helada indiferencia rizada, de claros parecidos al silencio de la hierva comiéndote los pies, en el sin cesar de frases hasta ahora desconocidas por mi memoria.
Habla de la boca para afuera y calla el fervor de tus ojos, enciende.

Para nada, todo lo contrario.

2009-12-13T09:20:00.000-08:00

Creo creer que no.
Creo saber que estas,
creo sentirte fuera de mi,
creo dudar que no existes.

Creo estar a solas.

Ninguna vez lo dije y jamás lo diré. No hay canciones que hablen de eso, puedo escribirte una yo, que hable de un mi profundo, que hable de que jamás es tarde y nunca es para siempre. Sueño soñar que pisas mis flores, me exalto y te grito, apática, como un momento en que no me conocías, como si quizás. No en realidad no, no hay posibilidades.

Y ahora donde se supone que debo colocarme nunca he sabido donde van mis manos ni mis pies, siempre temblorosa de tocar, tocarte, aun que sean tus labios, tus manos, tus muslos, tú. Mi desconocida espalda, pide que la conozcas, quiere una cita con la tuya, con tus labios, con los soplidos de mi estomago lleno de nada y vacío de cosas coherentes.

Se aproximan fechas de corazones destrozados, de regalos que aún están guardados en el baúl, en una caja de cremas, para que mi madre no se entere de a quien tiene al lado. Ayer pensé que quizás un nombre puede cambiar tu vida, mientras mi madre sobaba su panza gigante repitiendo un nombre que ha sido el más ajeno a mí, quizás por él.
Malditas fechas. Fechas de creer, creo más en el viejito pascuero que en Dios.

Creo más en ti que en mí. La sinceridad me supera, no alcanzo a verte. Y no soñé contigo, después de todo, no hay canciones para esto. No es que sea masoquista, pero a veces no me siento viva y sí busco aquello que más me cuesta. Solo por saber que sí puedo, solo por comprobar que me sienten viva.

Dame de tus labios lo que no necesito, dame de tus besos lo que nunca he querido, dame de tus manos el agua para devolver, dame de tus piernas la fuerza de nacer, dame de tus brazos los lunares que me faltan, dame de tu estomago el aire para asfixiarte, dame de tu espalda la figura que me falta y dame de tus ojos el claro de la noche.

Y con un gracias y hasta luego, me despediré.

Gracias, hasta luego.

Pasarán

2009-11-14T19:52:00.001-08:00

Casi cayendo de sabidos barrancos, no sé.
No sé que escribir o que pensar,
es transito lento por los caminos,
es un cambio de hábitos,
es claro bien oscuro, casi no se ve.

Y ahora vuelvo a conversar conmigo,
y de seguro me dirás que basta,
nada basta y todo sobra, elige.
En realidad no hay nada a que decir basta,
porque nada a comenzado,
y como sabrás, no hay nada que sobre,
porque en realidad, no hay nada.

Y claro, es fácil responder preguntas,
que no sabes a donde de van ni de donde vienen.
La gente como ella suele hacer esas preguntas,
y yo las respondo, no siempre por supuesto.

Y para variar pienso en aquellas cosas que pasaron…
Bien que pasaron, pasarán.

De la nada, hacia un rumbo

2009-10-29T13:38:00.000-07:00

Me quede muda en el silencio,
compartí mi destello con la oscuridad,
vigile que nadie fuese capaz de entender,
comprendí que estaba sola.
Las voces se escuchaban a lo lejos.
Salí a correr y simplemente camine.
No fue posible ver el puente que me
separaba de aquella caída.
Aun no podía despertar.
Y aun no despierto.
Las voces las escucho,
pero no sé donde están.
Cambie de rumbo y me perdí.
Seguí sin rumbo, en algún momento
debía llegar…

Y aun no llego…

Parentesis

2009-10-24T20:28:00.000-07:00

Para la extraña que vive en mí,
para la desconocida que baila en mis sombras,
para mi en la oscuridad,
callada y deambulante,
pensativa en todo su esplendor.

Fijas tu vista en rostros desconocidos,
¿Qué piensas?
No quieres decírmelo.
A veces ríes y río contigo,
a veces callas y debo callarme,
otras cantas y te escucho.
Hoy no soñaste, ¿Qué te ha pasado?

No finges palabras ni sonrisas,
no escuchas y haces caso omiso,
respondes lo justo y necesario.
Hey! Pareces apática.

Aún no encuentras lo que hay en tu corazón,
por ello, prefieres no hablar conmigo,
darme el poder de pensar,
pensar en aquellas cosas que no tienen importancia,
aquellas cosas en las que no solía pensar.

Quieres estar allá, más allá y próxima a estar,
pero te quedas aquí, conmigo,
como haciéndome compañía,
como pretendiendo ser lo que necesito.

Busco en lo extracurricular
lo que no me haz querido entregar.
Te busco en mí y no estas,
te escondes, porque en realidad no existes,
porque en realidad ésta que eres ajena,
eres yo desde una cierta perspectiva,
quizás hacía arriba, a la izquierda, no sé.

Solo sé que eres y que poco a poco
te soporto más, porque éste paréntesis
es el crecimiento que te haz querido dar,
porque las cosas cambian y siguen cambiando,
porque el tiempo manda, y ahora dice,
que quien eres, eres porque fuiste y porque serás,
y quien serás, será porque así lo haz querido,
y si lo sigues queriendo, más te querrá.

Todo sirve para volar ;

2009-10-19T22:46:00.001-07:00

Ya nada crece dentro de esta cajita de cartón,
pero si la lluvia se detuviera un segundo,
tal vez ya no me empaparía de ti, ni de mi,
¿Qué es lo que ha cambiado?
Sí, son las estrellas, ya no están donde las dejé.
Pero ¿Por qué han de cambiar si la luna me sigue
mirando de la misma manera?
Mi cuerpo grita un olor que no es el mío.
Me haz embrujado y he vuelto a ser un simple maullido
de gato agonizante, como los lobos en luna llena.
Pero no!, no hay luna llena, entonces me pregunto,
¿Por que existe esta tan acorazada libertad?
Si no tenemos alas, tenemos pies, manos ojos,
y que más! todo sirve para volar.
Hay mucha gente en mi habitación,
no pedazo de pelotuda, son moscas..
¿Moscas en la casa? ¿Como la canción?,
algo así, pero sin canción.
Vaahh... Pero como va a ser sin canción,
si todo lo que escuchamos es una canción.
Que poética..
La cobardía me ha inundado nuevamente,
no cruzaré el río, no caminaré por la calle..
no... basta! comienza la historia de nuevo,
Y nada crece en esta cajita de cartón,
pero si la lluvia se detuviera un segundo,
ya no sería lluvia..
Y ahora prendo un cigarro, escucho el pequeño sonido,
y recuerdo.. recuerdos..
recuerdo mis nuevas historias, sueño con un recuerdo
futuro, camino por calles vírgenes ya caminadas.
Y tus labios ya son ajenos a los míos.
Se acabo nuestra historia.

(2008)

Pequeño

2009-10-01T11:14:00.000-07:00

Pretendes ver más allá de lo que mis ojos queren expresar, todo lo que venga de mí es doblemente valorado por tus dichos perfectos, en lengua castellana, en lengua de besos que no querias acabar. Tu cuerpo entregó lo que entrega aquel pequeño recién nacido, que posa su espectro en mi pecho desnudo, más que llorar e implorar vida, me pides perdones de nada, exiges palabras en mi que no existen, exclamas besos de mis labios, exclamas mi piel, mi cuerpo entero tuyo. Tiemblas, cierras tu vista, miras profundo, sonríes, brillas, no puedo contener tantas sensaciones entregadas, para mí, por tu cuerpo. Agregar aquellas sensaciones a tu paleta de pinturas, es lo que más te ha acercado a mi, quieres conocerme, y pretendes que ya lo haces, me finges perfecta, miras cada movimiento de mi cuerpo, hacia ti o hacia quien sea. Te muerdes los labios si observas a alguien acercandose a mi, si sus ojos quiciesen quitar mi ropa en una rápida pasada de calle, serías capaz de de afanar tus pensamientos y revolucionar lo que quicieses de tu propiedad, pero ni prestadas pequeño.
Tanto miedo pequeño, tanto, más que lo que yo quizás pude tener en ese mismo momento, años a tras. Quedaré guardada en tu memoria más de lo que quiero, más de lo que quizás tu quieras, porque fuiste capaz de escupir aquellas cosas que dijiste alguna vez por pesonas como yo, pero por mi, todo, querias decir aquellas dos palabras, acallé tus labios, pero sé que lo seguiste pensando y quiciste decirlo mil veces, pero pequeño, tu cuerpo temblando al abrazarme se siente mucho mejor que un te amo.
Gracias por cada palabras, por cada abrazo, por cada intento de amarme más de lo que jamás haz amado, pero existe en mi un algo instaurado y tan cierto como que soy yo quien escribe todo esto, preferí decirlo, como creyendo que así me botarías de tus sueños y yo volvería a no sentirme culpable, por hacer te sentir que deseas entregar todo por un algo que solo es algo, que no pretende ir más allá, que no mira hacia adelante, que no tiene espacio en mi dos por dos, que los dos no sumamos uno, que quizás los filosofos se equivocaron en ti, piensas que yo soy a quien buscabas, pero no me haz encontrado, aún no, mis ojos no alcanzan a expresar todo esto que escribo y lo que realmente siento cuando pretendes unir nuestras vidas.
Mal momento, mal lugar, mala interpretación, ya entiende no soy así… soy la que juega con su propio corazón, soy quien esconde a su madre una realidad silenciada, soy quien no es capaz de luchar por algo que no sea seguro ya ganado. Soy al diosa de las calles inmundas de momentos guardados en mi memoria y hoy no hay más. Se ha apagado la fuente de luces y no llegamos al recorrido esperado, quizás algun día llegaremos, por momento guarda mi cuerpo en tu imaginación, que yo guardaré mi regalo más grande, en el creo de tus labios, en lo romantico de tus silencios.

Selección menos natural

2009-09-14T00:22:00.000-07:00

No es que sea pretenciosa,
no es que la perfección este a mi alcance,
no es que no me baste,
no es que no me sobre, no es que no me falte.
Es que simplemente se han agotado mis ganas de …
No, no es de eso, no es de ti, aun que… puede ser que sí.
La injusticia de lo que jamás podría haber sucedido,
el tiempo nos engaña y juega con el bla bla del destino.
Te estas llevando lo peor de mi.
Me quede con un suave sabor dulce de algo cítrico.
No, ni se te ocurra, no era para ti,
era para mi, para mis pensamientos arrebatados,
para las arrugas que lleva de anillo mi corazón.
Dentro de lo que se me posibilita,
del movimiento de mi cuerpo flaqueado de amores
horribles y unos que aun tengo en mi recuerdo,
y otros que nunca han sido amores,
bueno, te cuento que hoy, no hay espacio.
Se me acabaron las butacas para esta hora,
para esta función, en este lugar, este año.
No, no, no, simplemente no existe.
No va más allá, ni acá…
No tengo calificativos para decirte gracias,
mi literatura es escasa en este tema,
siempre tengo antagonistas, esta vez me toco a mi.
No hagas nada de lo que te puedas arrepentir,
he dicho, no prometo nada, en estos momentos,
no soy nada, déjame en una planta media a mal traer,
con ganas de sol y agua, ¿puede ser una chicha fresca, mejor?
La cosa, es que así estoy,
preferirías no verme, antes que soportarme con espinas.
Hay una cosa que te puedo dar,
toda mi atención,
mientras mi selección natural funcione,
ya que si oprimimos el botón que titula
“Selección menos natural”
el juego habrá terminado,
ya que los puntos ganados no bastarán.
Como dije;
No es que sea pretenciosa,
no es que la perfección este a mi alcance,
no es que no me baste,
no es que no me sobre, no es que no me falte
Es que simplemente se han agotado mis ganas de …

Algo cítrico

2009-08-26T21:19:00.000-07:00

Bájame del cielo, a golpes, tropezones y porrazos. No tengas más mínima consideración. Permíteme tomarte de los cabellos y arrancar uno por uno, como quisiste profundizar tus clavos sudorosos, en los cuarteles escondidos de mi reino. Púdrete en tu risa simulada, en tus manos fétidas de cadáveres ya marchitos, llenos de memorias y maldiciones. Escúpeme en la cara y ríete mil veces de mi desdicha yuxtapuesta de mi vocabulario de pobre inmigrante. Te cerraré la boca de un palmazo cuando los claveles crean que llego el año bisiesto. ¿Donde cresta escondiste tus supuestas mentiras? Ni tus mentiras son verdades, ni tus dichos suposiciones. No esperes nada de mi, nada! ¿Me oyes? Porque si llegas a esperarlo algo llegará y estoy segura que no será de tu agrado, a no ser que manos mutiladas sean tu deseo infiltrado, de tu puta polución nocturna, de todas aquellas interrupciones donde lo que yo decía no tenía contenido y carecía de cierto carisma. Y ahora, no me mires más. Solo pretende concentrarte en tus uñas después de aquella manicura, en tus dedos largos y filosos, tan filosos que dejaste huellas de arena esparcida, en mi césped con intentos de podar.
Entonces qué? El frío como vil roedor se cuela por las mangas en mi chaleco, cosido a mano por el perro de hortelano. Así fueron divertidas las películas que procuramos ver aquellas noches y tardes, tomando té los muy hijos de su madre. Así terminaremos, tú mariconiando entre los rincones, porque quisiste jugar a ser el alfa, de cabellos enmarañados, con olores putrefactos de jugos que llevaban temporadas veraniegas en aquellos jarrones. ¿Y yo? Yo aquí, escribiéndote, como si el tiempo me sobrara, como si en realidad me importara lo que piensas ahora, como si imaginarte en otras camas llegaran a rozar mis hilos sensibles de amores crudos, de amores creados, idealizados, hiperventilados y cada vez y aún más, cada vez más menos miro tus ojos, así pues ráscate con tus uñas, que yo lo hago con las mías, que no tengo por cierto, no sé si te habías dado cuenta.

Rostro de vos

2009-08-17T22:37:00.000-07:00

Tengo una soldad tan concurrida.
Tan llenas de nostalgias y de rostros de vos.
De adioses hace tiempo y besos bienvenidos.
De primeras de cambios y de último vagón.
Tengo una soledad tan concurrida,
que puedo organizarla como una procesión.
por colores, tamaños y promesas.
Por épocas, por tactos y por sabor.
Sin un temblor de más me abrazo a tus ausencias,
que asisten y me asisten con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras, de noches y deseos,
de risas y alguna maldición.
Mis huéspedes concurren, concurren como sueños.
Con sus rencores nuevos, su falta de cantor.
Yo les pongo una escoba tras la puerta,
porque quiero estar solo con mi rostro de vos.
Pero el rostro de vos mira a otra parte,
con sus ojos de amor que ya no aman,
como víveres que buscan a su hambre, miran y miran
y apagan mi jornada.
Las paredes se van, queda la noche, las nostalgias se van,
no queda nada, ya mi rostro de vos cierra los ojos.
Y es una soledad tan desolada.

- Mario Benedetti -

Corazones paralelos

2009-07-30T16:48:00.000-07:00

En que espacio del mundo nos dejó Dios,
en que partícula de aire se nos escapo la razón,
en que metro cuadrado se desvisten nuestros cuerpos.
Y no es claro pensar que la historia de nuestras vidas
queden impregnadas en aquel subsuelo,
que de cuando en cuando hace caer a alguno.
Pero poco a poco siento que bajo más,
o será que subo y no lo estoy entendiendo bien.
Tu sabías que no era normal, pero a la vez
la imaginación que da la posibilidad,
de que en realidad exista el porque a todo esto,
te dejó en la memoria sentimientos y pensamientos
que ahora entrando a la conciencia irracional,
fijas como los momentos claves que dejaron,
entre ver lo que en realidad sucedía.
Y quedamos en la casualidad de mundos oscuros,
en los roces cuestionados de manos imantadas,
en el sonrojo de pieles blancas al mirar a los ojos
y sentirse identificada, ante lo paralelo de los corazones.
Deben pasar años de miradas cómplices,
de conversaciones en voz baja,
de tocar tu mano tras la piel cubierta de ropas frías.
Existe un metro cuadrado que nos permite libertad,
más allá de unas alas posiblemente ropas,
o de viajes inesperados o deseados de escapatoria,
es donde dices tú, que llegas cada vez que me besas,
es donde quizás debemos y queremos estar.
Y entonces Dios no nos enclaustra en las almas
rotas de tanto aguantar y esconderse,
porque simplemente dentro de este palacio
de bisuterías y calamidades, tienen vida las hadas,
los centauros, los magos, las sirenas y nosotros.
Y pasa el tiempo, suerte para aquellos que vendrán,
aquellos que podrán decir te amo
sin temor a las repercusiones que estas dos
palabras podrán tener en su vida,
ya que por no decirlas a quien es debido,
las hojas no caerán aún más,
los pobres no dejarán de ser pobres,
la luna seguirá tan misteriosa como siempre,
en septiembre se seguirá tomando chicha
y el amor no dejará de ser sencillamente AMOR.

Si tan solo bastara

2009-07-11T17:35:00.000-07:00

Conversaciones abstractas, de pasados próximos,
de reliquias engrandecidas, me algún momento.
Son simples caminatas y cafés a media tarde,
risas a destajo, abrazos cada vez que lo necesite,
inspirar hondo si desmáyese una lágrima,
y gritar en cada reencuentro.
Son horas y horas compartidas, y a cada una de ellas
les doy las gracias, por la simple compañía.
Son te quiero en cada saludo y en cada despedida,
es un pequeño presente si así nace.
Son confesiones, perdones sin siquiera pedirlos,
dormidas en cucharitas y otras sin dormir.
Y después de tantas entregas y cariños incondicionales…
aún así, no nos basta.
Es un número siete y aún faltas tú,
ni el abrazo más confortante alivia el requerimiento.
Puedo esperar cien horas, por ustedes,
pero esperaría mil más por ti.
Y es que mirar unos ojos como aquellos,
no es lo mismo que sentir tu mirada.
Y no hablo de un tú lleno de frenéticos encontrones,
de besos amorosos, de siluetas desnudas,
de palabras innecesarias y simuladas demostraciones.
Si simplemente bastara,
el mundo brillaría todos los días,
pero tu ausencia y tu presencia
le da una brisa llovizna de un querer incompleto,
de siete personas y un yo ausente,
de los cigarrillos no compartidos,
de palabras que aún no he dicho
y de veinticuatro horas sentada frente un computador.

Tqdd.

2009-06-17T20:58:00.001-07:00

Dame la tranquilidad que necesito.

Te daré poco a poco cada respuesta

que estas esperando escuchar.

Te daré todo aquello que haz escrito,

soñado, dibujado, alucinado, ni pensado.

Solo dame tranquilidad,

en tus mil formas de expresión,

de la manera y la forma que creas adecuada.

Y te daré todo lo que estoy dispuesta a dar,

y quizás más.

¿Sí o no?

2009-06-08T21:18:00.000-07:00

Un no esperable, calculable, programado e indeseado.
Aquellas preguntas que hacemos tan solo por hacer,
tan solo por escuchar de sus labios la respuesta,
aunque a nuestro pesar, la respuesta ya es conocida.
Pero ¿Dónde queda la esperanza?
Guardada en cada una de aquellas miradas,
en mil horas compartidas, de absurdos bailes
y cantatas de guitarras desafinadas.
La esperanza de ese sí que deseaba escuchar,
la esperanza de algo improbable,
pero tan apetecible como el manjar en tus labios.
Que callada mi cara en cálculos de días y momentos.
Regálame ese sí, poco a poco en tus labios,
lentamente en las conversación de ayer y mañana,
de las mil veces que quise preguntar,
de las otras tantas que pretendiste decir sí.
Entonces, es necesario dejar pasar inviernos por nuestras camas,
es necesario que se cumplan unos días para intentarlo.
A veces he pensado que las palabras sobran,
y ¿Qué es esa palabra en nuestro vocabulario?
Un lazo intangible, un motivo de visita, un regalo cada mes,
un día a futuro, una época imborrable, una presentación,
simples banalidades.
Quiero que esa palabra sea tuya, gracias a mí y mi insistencia,
quiero tener esa excusa para darte un beso cada día,
quiero saber que ese día escogido, será nuestro.
Y ahora solo resta preguntarte..

¿Quieres unir un poco más, tu vida a la mía?

Contigo (fragmento)

2009-05-26T12:15:00.000-07:00

Nos miramos, miramos como las personas de la micro
observaban cada movimiento de nuestras manos,
sencillamente unidas, no era comprensible.
Nos sonrojamos, al parecer fuimos evidentes,
pero es absurdo esconder un te quiero en los labios,
un beso en una mirada, o alguna caricia en los bolsillos.

¿A dónde nos lleva esta micro? Preguntaste.
No sé, respondí…
¿Y a donde vamos?
Tampoco lo sé.
¿Qué sabes?
Que en la micro que sea, al lugar que sea,
quiero ir contigo.

A petición de mi Tintin :)